Каква е разликата между незнанието...
- Каква е разликата между незнанието и нежеланието?
- Не знам и не искам да знам!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Моля ви, не ни изпращайте!
- Ама как?! Да изпращам гостите си за мен е истинско удоволствие!
0
Обява на пазара за елхи:
Уважаеми клиенти - помнете, който вкъщи има изкуствена елха, то при него ще дойде неистински Дядо Коледа с фалшиви подаръци! Който е с отрязана елха ще получи малотрайни подаръци! Заповядайте на нашия шанд - елхи в саксии!
0
- Твоят годеник знае ли на колко си години?
- Да, частично.
0
- Приятел, дай ми няколко листа и химикалка.
- За какво са ти?
- Ще ходя до тоалетната.
- А химикалката защо?
- Никой да не се сети...
0
- Тате, а царете имат ли мания за величие?
- Случва се понякога.
- А за кой се мислят тогава?
- За народа.
0
Той реши да я удиви със своите кулинарни умения и за закуска и свари омлет.
0
- Как може да се биеш, като носиш очила?
- В началото внимателно гледам, а после бия по памет.
0
Новини от книжния пазар. Излезе от печат книгата "Как бързо и лесно да почнем книгата" - "Как бързо и лесно да откажем пушенето".
0
Наглася се пред огледалото една дама и си мърмори:
- Ох, по-скоро да се омъжвам, така ми омръзна да се глася красива...
0
Срещат се две светски лъвици:
- Мила, гледам те: Днес си с еднотонен грим!
- Въобще не е в един цвят!
- Аз за цвета не казвам нищо. За тежестта.
0
- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.
0
- Ало! Ясновидката Марчела ли е?
- Да, Петьо Крумов.
- Но аз не съм Петьо Крумов.
- Зная.
0
Щом започнат големи задръствания в София и МВР прави парад в центъра на София. Тази година за втори път...
0
Първия ден Бог създаде мъжа. На втория - жената. А на третия ден гледаше реалити шоу.
0
- Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е?
- Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.
0