Архимед лежал във ваната си и изведнъж...
Архимед лежал във ваната си и изведнъж се досетил: "На всяко тяло, потопено във вода..."
"Еврика!" - извикал той и изскочил гол на улицата, забравяйки да затвори крановете.
На по-долния етаж бил апартаментът на Хераклит. Скоро от тавана потекла вода. "Всичко тече!" - констатирал философът и записал гениалната си мисъл на последния сух лист.
Още по-долу живеел Талес, преселил се неотдавна от Милет. "Всичко е вода!" - заключил той, когато видял как апартаментът му се пълни, и влязъл в историята като основоположник на стихийния материализъм.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Разбих си телефона, обаче СИМ-картата оцеля! Чак сега разбирам мъжете - имаш какво да сложиш, ама няма къде!!!
4
Въпрос към радио Ереван:
- Какво е жената?
Отговор на радиото:
- Жената е рай за очите… пъкъл за душата и чистилище за портмонето!
7
Отивам на касата в мола.
- Добър ден, 200 лв. моля!
- На етикета пише 100!!!
- Може да пише 100 лв., но всъщност струва 200 лв.
- Добре, заповядайте...
- Това са 100 лв!
- Може да пише 100, но всъщност са 200...
6
Един човек пушел по една кутия цигари на ден, жена му предложила да ги откаже и да събира парите. Човекът се съгласил, започнал се здравословен живот, фитнес, модерни дрехи... След 5 години човекът си взел събраните пари и офейкал с млада мацка... жена му пропушила по 2 кутии на ден!
Извод:
- Не давай прекалено акъл, да не ти се вземе акъла!
9
- Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко.
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук...
18
- А ти, лично какво правиш за да има в света по-малко войни и гладуващи?
- Е как какво? Не воювам и не гладувам!
9
По принцип сватбата вървеше чудесно, даже можеше да мине и без бой, но... диджеят реши да пусне саундтрака на "Мортал Комбат".
7
ОСОБЕНОСТИ НА ЖЕНСКАТА ЛОГИКА
- Познай кой ме покани на среща...
- Иван?
- Не...
- Николай?
- Не...
- Стефан?
- Не...
- Предавам се...
- Ами не го познаваш...
7
Учете таблицата за умножение. Иначе ще ви вдигнат от сън, а няма да има какво да кажете.
5
Гледам в аптеката продават пластир за сън. Пише, че съдържа ефирни масла, които подобряват съня и премахват стреса, и всичко което е нужно е да си го залепиш на челото. Много удобно нещо! Например някои ти крещи, а ти пляс, и му залепваш пластира на челото и карай. Всички да спят!
2
- Чук, чук.
- Кой е?
- Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във фейсбук?
13
Момичета, ако ви се струва, че вашите приятелки са ви забравили, пуснете статус:
- Ужас! В мен се е влюбил мъжът на една приятелка...
4
– Брат, какви времена настъпиха!
– Какви?
– Момиче с мустак, държи за ръка момче с оскубани вежди...
11
В диалог с колежката:
- Не бе, Теди, не казвам, че си глупава! Просто нямаш късмет, когато ти се налага да мислиш...
11
Всички мъже били мръсници, но с различни финансови възможности! - женско поверие.
3