На водопроводчика Киро му викаха...
На водопроводчика Киро му викаха Флумастеро, щото само кога му капнеш спирт, тогава почва да работи...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Страшно нещо е генетиката. Няма нито един депутат, чийто син да работи като заварчик.
19
- Докторе, от близо седмица страдам от безсъние.
- И какви по-точно са оплакванията?
- Ами будя се някъде към два-два и половина и не мога да заспя повече.
- Хмм... Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?
- Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой откъде е!
13
- Как да преодолееш стреса на работа?
- НЕ ОТИВАШ НА РАБОТА!
7
Голата блондинка модел, позира. Художникът не може да се концентрира, защото не може да си отдели погледа от тия страхотни ц*ци. Накрая не издържа, отива при нея, пуска и се и се опитва да я целуне. Мацката:
- Хей, хей, ти всичките си модели ли целуваш?
- Всъщност, никога преди, не съм се опитвал да целувам някои от моите модели!
- Сериозно? – блондинката омеква и очите и светват.
- А, колко модела си използвал?
- До сега 4, една кана, две ябълки и ваза.
13
На работа го наричаха 007.
0 Мотивация за работа
0 желание за работа
7 почивки за кафе
20
Човек и добре да живее, все ще се намери някой "много близък" да го попита:
- А бе, ти какво точно работиш?
9
- Наетa сте! Утре започвате в шест.
- Егаси, този час ми разкъсва целия следобед!
- Шест сутринта!
- ХАХАХАХА, тарикат! Шест сутринта значи?!? Не случайно търсите хора...
16
- Госпожо, а какво сте мечтала да работите?
- Аз? Да съм мечтала да работя?!
20
Мъдрост на месеца:
- Ако закъсняваш за работа, значи имаш работа.
11
- Жореее, вече втори чувал губиш!
- Споко, човече, който не работи, той не греши.
- Да! Ама ти си шофьор на инкасото, бе пич...
13
НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ:
- Работни места, без заплата, колкото искаш. А местата със заплата и без работа, всичките, заети!
12
Ниско тарифна авиокомпания:
- Уважаеми пасажери, поради попътен вятър, ще пристигнем с 5 минути по-рано от разписанието. Моля да си доплатите!
18
В една адвокатска кантора висяла картина, която най-точно отразява същността на Адвокатската професия: двама мъже спорят, чия е кравата, единият я тегли за рогата, другият за опашката, а адвокатът спокойно дои кравата...
36
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът:
– Ало.
– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой.
– И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът.
– Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи, тотално кипнал.
– Не…
– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!
– А ти знаеш ли с кого разговаряш?
– Не.
– Ми, що си не еб*ш майката тогава?!
37
Две мутри си говорят за персонала на фирмите си:
- Ти плащаш ли на твоите?
- Да. А ти?
- Ами и аз им плащам. Дай да им спрем заплатите и да видим какво ще стане.
Спрели им те парите и се срещнали пак след месец-два.
- Какво стана, идват ли на работа твоите?
- А бе, идват, да. А твоите?
- Ми и моите идват. Дай да им сложим такса за идване на работа.
- Давай ще ги таксуваме.
Срещнали се пак след месец-два:
- Идват ли на работа твоите?
- Да, бе, идват! А твоите?
- А бе и моите идват, но се изтарикатиха. Идват в Понеделник и си тръгват в Петък!
13