Отива Иванчо на училище със синина...
Отива Иванчо на училище със синина под окото:
- Какво се е случило детето ми? - пита учителката.
- Ами снощи легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате по едно време ме пита:
- Заспа ли?
А аз викам:
- Не. И той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око и учителката пак го пита какво се е случило.
– Ами снощи пак легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате след малко пак ме пита:
- Заспа ли?
Но аз мълча, след малко пак пита:
- Заспа ли? И аз пак казах че не съм, и той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око.
Отива Иванчо на третия ден целия посинен и госпожата пак го пита какво е станало че целият е син.
Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита:
- Заспа ли?
- Но аз мълча, след малко пак пита заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих.
Тате каза:
- Влезна ли?
И аз викам:
- Кой?
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дядо и баба хванали внука да гледа п*рно филм. Мълчаливо догледали филма, и изведнъж дядото плеснал бабата.
- Старче, в ред ли си? Защо ме плесна?!
- Аз колко пъти ти казвах, че така може?! А ти - ще пукна, ще пукна!
10
Не пие, не пуши, не може да готви, свирки не прави, отзад не дава.
И после пита:
- Къде са истинските мъже, бе?
14
- Скъпа, защо си се записала на курс по карате?
- Нали се опитаха да ме изнасилят в тъмното.
- Е, толкова тъмно никога не става...
5
Промотърка на цигари в магазин:
- Добър ден, пушите ли?
- Само след с*кс.
- Да ви предложа цигари?
- Бързаш!
17
Разговор по време на с*кс:
- Скъпа, кажи ми, че не се преструваш!
- Не, скъпи, наистина заспах!
10
Его, самочувствие, инат, принципи, приоритети... и изведнъж ти се доправи с*кс...
11
Тъй като думата "ч*кия" е вулгарна и некоректна, вече ще използваме "онанотехнология."
11
Жена разказва на колежките си:
- Днес навършвам 30. Мъжът ми, тая гад, ме чука цяла нощ, повтаряйки постоянно "Докато си още млада!"
15
Прибира се мъжа от работа, а жена му казва:
- Не се събличай! Ходи да строшиш главата на съседа ни!
Мъжът веднага кипнал и изскочил към съседа. Чува се звънене и после...ругатни и плесници.
След малко се връща и запъхтян пита:
- Кажи сега, какво е станало?
- Какво ли? Седя си аз тук по цял ден незадоволена...
7
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.
10
- Докторе, когато искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
8
Ако си живял половин ВЕК - започва да ти става МЕК, ала и за тази болка има ЛЕК - ако си със някой чужд СУБЕКТ...
11
Тя обичаше да гледа ужасът в очите на съпруга си, когато вадейки бикини от раклата, се шегуваше... че не са нейни...
13
- Гоше, снощи ме разочарова. Дойде вкъщи и два часа си игра с кучето ми.
- А защо те разочаровах?
- Мислех, че ще си поиграеш с котето ми!
- А защо не ми каза, че имаш и коте?
13
Споделям на един:
- С мойта жена правим с*кс 2-3 пъти в месеца...
- С моята, с моЯта, поправя ме той...
- А, с твоята - 3 пъти седмично...
12