Най-краткият диалог някъде из Студентски...
Най-краткият диалог някъде из Студентски на сутринта между съквартиранти:
- Е?
- Аха!
- Да бе?!
- А не бе!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво казва един младеж, току-що дипломирал се от университета?
- Желаете ли големи картофки с менюто?
20
В час по математика:
- Кажи поне една формула, че да ти пиша тройка!
- Формула 1.
32
Рано сутрин, на 9-ти Декември, двойка жаби и двойка студенти си мислеха едно и също:
- А дано не дойде щъркела!
28
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 80 ст.
Супа с кокал - 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
- Една супа с кокал.
Лелката му сипва вода в чинията. Студента:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...
20
Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студентът.
27
- Как да се подобри здравеопазването?
- Много лесно. Нека първите 3 години новозавършилите лекари да лекуват своите преподаватели.
29
Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Ама нали за шестица се готвеше?
- А бе в последния момент си викам „Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене“.
23
Студент пише писмо на баща си:
- “$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ам добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$сно. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин”.
Скоро пристига писмо от бащата:
- “Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти”.
23
На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети… Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът.
- Щом търси нещо, значи нещо е научил!
21
Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студента.
31
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва:
- Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА.
Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат. Излизат резултатите - с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само:
- Какъв стол?!
33
На студент в Консерваторията му предстои изпит и трябва да представи авторска композиция. Не му върви. Негов приятел, загрижено:
- Не разбирам защо толкова се притесняваш. Просто вземи партитурите от последната творба на твоя професор и ги препиши, но отзад напред..
След тежка въздишка:
- Опитах, не става! Получава се валс от Шуберт.
29
В началото на изпита, студентът се обръща към професора:
- И така, да видим сега на какво сте ме научили.
24
Моят професор казваше, че доброто есе трябва да е като пола - достатъчно дълго, за да покрие всичко и в същото време, достатъчно късо, за да задържа интереса.
29
В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник! - казва той.
- Зад гърба ви виси календар! - чува се глас от аудиторията.
28