Международно състезание за прост*тутки...
Международно състезание за прост*тутки. Американската прост*тутка влиза при комисията. Питат я:
- Колко начина за правене на френска любов знаете?
- Десет.
- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
- Петнадесет.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше.
- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
- Три! – изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията – леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
- Какво стана? Какво стана? – любопитстват репортерите кибици.
- Ами, първият начин доколкото си спомням беше "Бабините очила." - промълвил членът на комисията.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин? – още по-живо се заинтересували репортерите.
- Втория начин беше "Фантомас." Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.
- А третия начин? А третия начин? – питат репортерите вече изпаднали в еуфория.
- Третия начин беше най-кошмарния – "Фантомас с бабини очила." – прошепнал членът на комисията.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Син вижда вибр*тор на пода и пита баща си:
- Тате, какво е това?
Бащата му отговаря:
- Това е бръмбар!
А синът му казва:
- А бе, тате, тоя бръмбар много голям х*й има.
11
- Татe, защо ме излъга, че като съм на 16 и правя с*кс с някой, той ще умре?
- Ще умре, дъще, ще умре...
15
След бурен с*кс, Галя тича в банята.
Връщайки се казва:
- Много ти благодаря, че си надписал хавлиите - "Г" и " Л" в знак на нашата любов, Любо!
- Е, не е точно така, но както и ще да е...
8
- И тогава той ме попита колко искам за една вечер с него?
- И ти колко му каза?
- 100 000 лв.
- Ехааа, е даде ли ти?
- Даде ми.
- И какво направи с парите?
- Ааа, не помня, това беше много отдавна, още не бяха махнали нулите.
4
Жена при хирурга:
– Докторе, то малко неудобно, ама... много обичам да се пързалям по парапета, и...
– И?
– Тази сутрин пак се пуснах, ще трябва да ме позашиете отдолу!
– Е, кажи, колко искаш да ти я зашием?
– Ами, нормално! Да речем, колкото на медицинската сестра.
– Ако искаш като нейната, ще трябва да се пуснеш още един път по парапета...
23
Щирлиц бил приклещен на тясно от Мюлер и Гестапо. Нямало къде да се скрие освен в родилния дом. Маскирал се набързо и легнал на едно легло. Влезли гестапо да го търсят, но изпаднали в умиление пред арийските майки и започнали да разпитват:
- Вие какво очаквате? Момче или момиче?
- Момче.
- Браво!!! Бъдещ войник на Вермахта!
И така стигнали до Щирлиц:
- А вие какво ще родите? -попитал Мюлер.
- Слонче! Ето и хоботчето му се показва вече!
9
- Ама, съседке! Ама, Ванче! Ама, защо така бързо ме разсъбличаш... не успявам да си глътна корема!
4
- Едно много лакомо червейче така се развихрило в една ябълка, че накрая се ухапало по г*за...
10
Жената е такъв вид "риба", че захапе ли "кукичката" – край с рибаря!
9
Понеделник. Четвърти поред почивен ден. В аптека влиза намръщен младеж с видим ужасен махмурлук, вади три пакета презервативи и изфъфля на аптекарката:
- Това от вас ли го купих?
- Ами... - ошашавена се ококорва жената.
- Може би от нас.
Младежът се почесва по главата:
- Ъъъ... А защо?
8
- Казват, че за щастлив брак трябва да правите с*кс три пъти седмично, като поне веднъж с жена ви...
13
Мъж и жена щели нелегално да продават животни зад граница! Като стигнали до границата, мъжът рекъл на жената:
- Прибери катерицата в сутиена си и пора в гащите!
- Ами миризмата?
- Е, ако оцелеят, оцелеят...
10
– Бабо, трябва да те информирам за нещо важно. Аз съм гей!
– Какво беше туй бре, унука? Това бяха тия дето не ядат месо ли?
– Не, бабо. Спя с други мъже.
– Аааа, добре, добре. Щото без месо не бива, ще се поболееш, ей!
12
Две двойки обсъждат дали да не си разменят партньорите, накрая решават, че идеята е добра и пристъпват към действие. Наемат си две стаи в мотел и новите двойки се оттеглят в тях. Едната от тях се отдава на бурен с*кс в продължение на часове... И когато най-накрая свършват, едната жена поляга на една страна, запалила цигара, погледнала партньорката си и казала:
- Чудя се как ли се справят мъжете?
16
На лични:
– Защо толкова дълго ми отговаряш?
– Защото ти пиша със среден пръст...
15