Умрял Ленин. Дяволът и Бог обсъдили...
Умрял Ленин. Дяволът и Бог обсъдили къде да го пратят - в рая или в ада и решили, че мястото му е в ада. След месец Дяволът спешно потърсил Бог и го помолил:
- Прибери Ленин при себе си. При мен дяволите въстанаха и искат да правят революция заради адския труд - искат райски условия на живот. При теб в рая всичко е добре и той няма подходящите социални условия, за да прокарва идеите си и да подстрекава към бунт.
Бог се съгласил. След месец Дяволът отново дошъл при Бог и го пита:
- Е, Боже, как живее Ленин при тебе?
А Бог му отговаря:
- Първо, не съм Бог, а другарю Бог. Второ, Бог не съществува. И трето, не ме задържай, че закъснявам за партийно събрание.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Какво е комунист?
- Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин.
- А какво е антикомунист?
- Някой, който ги е разбрал...
41
Овчар попитал един политик:
- Кажете ми, какво е това да си политик?
- Същото, като тебе... водиш стадото.
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!!!
36
Главния проблем на политиците е, че назначават верни, а изискват от тях, като от умни!
41
Санкт Петербург, октомври 1917 година. Късно вечерта 80-годишната графиня Оболенска седи в будоара си, реди пасианс и пуши от дълго цигаре. Отвън непрекъснато се гърми, чуват се викове, стонове и взривове.
- Наташа! - вика графинята своята прислужница.
- Какво става, за Бога?!
- Революция, Ваше благородие! - откликва Наташа.
- Така ли?! И за какво се борят?
- Искат да няма богати...
Старата дама замислено дръпва от цигарето и отронва:
- Хм..., интересно... Моят дядо, Дмитрий Александрович, беше от декабристите - те искаха да няма бедни.
37
Към охраната в парламента:
- Извинете, в Неделя не работят ли?
- В Неделя НЕ ИДВАТ, а не работят през седмицата.
30
- Как е положението, Джеймс?
- Изборен ден, сър.
- И върви ли вотът, Джеймс?
- Ниска избирателна активност, сър.
- Какво искаш да кажеш, Джеймс?
- Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.
27
Известен политик седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След 5 минути пак го вика:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След 5 минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая. Ние тук климатик нямаме...
28
Разхождат се из центъра на Москва двама чекисти и гледат един мъж, който вика:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Чекистите веднага се задействат, грабват мъжа, водят го в НКВД и викат Сталин, като го запознават със случая:
- Отче народен, този мъж тук викаше "смърт на мустакатия диктатор"! - каза единият чекист.
Сталин се замисля и пита провинилия се:
- Вие кого имахте предвид като "мустакат диктатор"?
Мъжът с уплах отговаря:
- Адолф Хитлер, г-н Генерален Секретар...
Сталин се обръща към чекистите и пита:
- А вие, момчета, кого имахте предвид?
33
Нямало безработица в България?! Я... що народ си търси работа като кмет!!!
26
Ако видиш костюмари в църквата да палят свещи или да засаждат дръвчета на избори е.
37
- Докторе, синът ми глътна 1 лев, ще умре ли?
- Глупости! Колко депутати глътнаха милиони, даже не са пръднали!
21
Клиент в се*сшоп:
- Да имате надуваеми кметове и общински съветници?
45
Правителството препоръчва, това, което им е препоръчано да препоръчват!
29
Дълбок соц... Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.
Професорът отчаяно пита:
- Знаеш ли поне какво е станало на 9-ти септември 44-та?
- Не.
- А за Маркс чувал ли си?
- Не.
- За Ленин?
- Не.
- А бе, ти от къде идваш бе?!
- От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
- Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан...
25
- Отче, вчера пре*их един политик.
- Признавай само греховете синко, не добрините...
20