Наскоро гледах "Желязната Лейди...
Наскоро гледах "Желязната Лейди". Адски тъп филм! Кучката, така и не облече скафандъра.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало, Гражданска защита ли е?
- Да, какво е произшествието?
- Жена ми, посреднощ се е заклещила в хладилника. Помогнете да я издърпаме, преди да е изяла всичко!
10
Новини от телекомуникационните компании.
Оказало се, че в последните 15 години средния пръст и най-използваното кратко съобщение...
2
- Приятел, снощи бях на милиметър от това да стана баща. Какъв ти милиметър, то си бяха стотни от милиметъра... даже нанометри!
- Ти, ся... на поет ли ми са прайш или инженер, или се хвалиш, че си купил от тънките презервативи?
4
Купих на децата флумастери с различни аромати. Червеният мирише на ягода, оранжевият - на портокал, жълтият - на лимон. Седя тука от няколко минути и се чудя - заслужава ли си да помириша кафявия?
6
Жена се обажда на любовницата на мъжа си:
– Моят при теб ли е?
– Да, точно е под душа.
– Измисли, как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява.
24
След масивен инсулт пловдивски милионер лежи на смъртно легло. Около него със скръбен вид стоят десетина бъдещи наследници. Милионерът с пресъхнали устни се опитва да каже, че му се пие вода и прошепва:
- Пи... пи... пи...
Родата решава, че болният иска да им издиктува ПИН-кода на платинената си карта и всички с готовност вадят писалки в очакване.
- Пи... пи... - опитва се със сетни сили милионерът.
Накрая с последни сили извиква:
- Пи-ди-ра-сииии...
16
Грипът обикаля навън с романтични предложения:
"Виж сега, две седмици в леглото, само ти и аз..."
10
Петка и Анка Картечарката се мушкат тайно в гората, но виждат, че Чапаев идва. Анка бързо пуска надолу полата и драсва. Обаче Петка докато се загащи, Чапаев пристига и го пита, какво прави тука разголен.
- Сера, другарю Чапаев. Сера!
- Сереш, а? А къде е лайното?
Петка се оглежда, за щастие вижда някакво лайно на земята и го показва.
- Ето го!
Революционно-бдителният Чапаев го помирисва, облизва и констатира:
- Абе това е мечо лайно бе!
Вече окопитен и загащен, Петка отговаря философски:
- Ами война е, Василий Иванич. Хората озверяха...
8
Момче и момиче пътували в трамвая. Той духал на стъклата и рисувал сърчица и усмивки. Тя плачела. Не обичала да й рисуват по очилата.
7
Казват, че противоположностите се привличат! Къде да търся такъв мъж – тъп и грозен?
13
Баба Гина чистачката, намери върху бюрото на шефа едно бонбонче и го хапна. До вечерта беше почистила цялата сграда, квартала, а вечерта я видях да мете пред Била...
47
– Виж, мустаците ми са като на Салвадор Дали!
– Странна си ти, момиче, странна...
6
Лети в небето щъркел и носи вързоп. Във вързопа - дядо.
- Щръкльо, признай си, че се загубихме.
20
Купих си свинска мас от щастлива свиня.
Сигурно не са я клали, а само са й направили липосукция.
26
- Скъпи, студено ми е...
- Само още пет минути и ти връщам якето.
7