Дочуто: - Догато правих на Сашо...
Дочуто:
- Догато правих на Сашо мин*т, той каза, че Мария го прави по-хубаво. Аз само замълчах, стискайки зъби...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда.
Попът го пита:
- Какви грехове имаш, синко?
Нане казва:
- Ами, дядо попе, нали знаеш, такива - по тънката част.
- С коя съгреши, сине?
- Ами, не мога да ти кажа, не е кавалерско, нали знаеш.
2
Един бил на гости у приятел. Понапили се и приятелят го поканил да остане да спи у тях. Нямали обаче друго легло и легнали тримата на спалнята, като домакинята я сложили по средата. На сутринта гостът споделя с приятеля си:
– А бе, тя твоята жена голяма мръсница. Цяла нощ ме държа за органа.
– Не бе, аз те държах за всеки случай, да не посегнеш нещо...
8
Напоследък детето започна да псува. В детската градина ли го научиха или го чу на улицата, е*а ли мама му.
9
– Как е пенсионерският живот?
– Това живот ли е? Вчера се загледах по красива девойка. Тя забеляза и ме попита:
- "Желаете ли нещо?"
Аз:
- Вече не! Само гледам...
9
След с*кс:
- Ааа... мм... ъъмм... забравих да ти кажа... амм... аз съм сифилистична...
- Карай бе, религиите не са от значение...
5
Вървят Господ и Адам из Едем. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро. Адам:
– Ох, да го е*а!
Господ:
– Така да бъде!
8
Дядо поп:
- Да не е с Пена, дето живее до чешмата под мегдана?
- Не, не, дядо попе.
- Да не е с Мара, на баира, отгоре до връо?
- И с нея не е. - отвърнал Нане.
- А да не е Станка, долу до реката при казаня?
- И с нея не е. Стига, моля те, не ме разпитвай повече.
3
– Господине, Вие можете ли да свирите на цигулка?
– Знаете ли, преди 5 години на гости ми беше дошъл моят брат, който е с 6 години и два месеца по-възрастен от мен. Та той беше ходил на курорт в прекрасният град Варна. Бил се настанил в хотел с басейн, спа и ол-инклузив. По време на почивката се запознал с една млада и красива дама, от която бе прихванал трипер. Именно тя е можела да свири на цигулка...
1
- Митко, чакам бебе от теб!
- Ма, как, мила... ние още не сме спали с теб?!
- Ми, ако знаеш, аз пък как съм шокирана?!
12
На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот! Идват избори! Представи си, ако дойдат на власт?!
7
Една жена мастурбирала с морков, но ѝ се заклещил. Отишла при гинеколога си доктор Иванов, който сръчно - за има-няма 2 минути извадил моркова... Пациентката си тръгнала, д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл неговия колега да пият кафе... Връща се Д-р Иванов и какво да види - колегата му щастливо догризва моркова:
- Какво направи бе!?!
- Не се стискай, бе Иванов, аре кажи тези моркови в ква саламура ги държиш...
42
Дете към майка си:
- Мамо, а на теб Бог ли постави бебето в корема?
Бащата от кухнята с тържествуващ глас:
- Точно така! Бог!!!
24
Пешо и Тошо гледат п*рно.
Пешо:
- А бе Тошо, стана ли?
Тошо:
- Стана, иска ли питане?!
Пешо:
- Хайде щом си станал, иди донеси по бира.
7
- Защо евреите не ближат п*тки?
- Защото е много близо до газовата камера!
13
– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
– Аз да не съм прост*тутка...
– Сара, кой ти говори за пари?
6