Бонд. Джеймс Бонд. - Пол. Трети...
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пол. Трети Пол.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Докато е бебе, я наричат "голямо момиче". Като стане жена, е "бебчо". А в пенсионерския клуб са "момичета". Всичко е някак наопаки.
13
Помагайте на хората в беда и те ще си спомнят за вас, когато отново изпаднат в беда.
10
- Ало, Жоро?
- Да.
- Бременна съм!
- Вашето обаждане е важно за нас, моля изчакайте...
13
- Как ми стои роклята?
- Добре!
- Кажи ми истината!
- Истината е, че се чудя защо изобщо носиш рокля, Тоше?!
7
Две деца се хвалят:
- Моят дядо е бил висок като ей онова дърво!
- А моят е бил висок като онзи стълб!
- Но моят е бил толкова висок, че стигал чак звездите на небето!
- А звездите кръгли ли са били?
- Да!
- И топли?
- Да...
- Е това са били топките на моя дядо!
14
- Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?
- Да Мишо, кажете.
16
Четвъртък вечерта. Тя, с обречен тон:
- Представи си, ако утре няма да ме има, какво ще е?
Той:
- Ми, петък...
5
Най-хубав Хелоуин си изкара Гошко от 7-ия етаж, който се маскира на домоуправител и обиколи блока за месечната такса.
6
Баща към синът си:
- Вчера на улицата намерих портфейл с 200 лева и го предадох в полицията. Ти на мое място какво би направил?
- И аз кат тебе тате, щях да излъжа!
19
Още от времето на Хан Кубрат се знае, че с много селски пръчки на едно място, никой не може да се справи!
12
Набутаха ни в кучи г*з - е неправилен израз. Трябва да се казва:
- "Влязохме в Европейското лоно!"
Не е толкова обидно, а и звучи красиво!
6
- Утре няма да се видим.
- Що?!
- Още не знам, до утре все ще измисля нещо!
5
- Защо постоянно ме правиш на глупачка!?
- Не те правя. Работя с готов матр'ял!
4
- Извършили сте кражбата така, както описа прокурорът, нали? - обръща се съдията към подсъдимия.
- Не, но и неговият метод заслужава внимание.
6
Как да обясним на децата какво е социализъм:
- Карайте ги да вършат домакинска работа, и давайте 50% от джобните им пари на мързеливи непознати деца от квартала.
8