Как да се държим, ако сме се изгубили в гората?
ИНСТРУКЦИЯ: Как да се държим, ако сме се изгубили в гората?
Първо и преди всичко се уверете, че наистина сте се изгубили.
Симптомите, по които ще познаете са:
1. Сам сте!
2. В гората сте!
3. Абсолютна тишина е!
Решението:
- Опитайте да се ухапете по ухото. Ако успеете - значи със сигурност спите. В такъв случай - продължавайте да спите.
- Изкрещете "АУ"! Поемете дълбоко дъх и изкрещете отначало - първо "А", после "У". Може да потренирате и у дома. Най-добре - през нощта, на тъмно. Ако живеете в апартамент - продължете тренировката, докато съседите не започнат да ви чукат по стената - това означава, че ви чуват и на далечни разстояния.
Ако се окажете в стая с меки стени и решетки на прозорците - значи сте прекалили с тренировките. Починете си!
- Покатерете се на някоя ела. Ако не виждате нищо - значи елата е ниска. Намрете друга ела. Ако не можете да се покатерите на нея - плюйте през рамо. И се покатерете на някоя бреза.
- Опитайте да накладете огън. Ако се престараете - потушете го с ведро с вода. Ако водата изкипи, можете да не четете повече. Ако пристигне противопожарната отбрана - примирете се с тях и... също може да не четете нататък.
- Определете посоката. Застанете с лице на север - тогава отзад ще ви остане юг, в дясно - изток, а в ляво - запад.
- Ако срещнете мечка - обяснете й, че не сте имали никакво намерение да ядете от нейните малини. Ако мечката не разбира - обяснете й и още веднъж, на достъпен за нея език. Ако достъпният за мечката език не ви е достъпен на вас - бягайте! Сега бягайте още по-бързо. За да избягате
ефикасно от мечката е нужно тя да е отзад и постепенно да се смалява.
Ако се увеличава - можете да не четете нататък.
- Ако огладнеете - яжте всичко. Ако изядете нещо гадно - по-късно ще разберете.
- Ако срещнете хора... не четете нищо от написаното тук!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един пияница вървял, вървял... и паднал. Станал, направил няколко крачки и пак паднал. И си казал:
- Ех, ако знаех че ще падна пак, изобщо нямаше да ставам.
0
Една пияница върви в кръг, подпирайки се на един стълб с едната ръка:
- "Край! Няма изход. Изгубих се!"
0
- Защо пиете толкoва много?!
- Имам големи проблеми!
- Какви проблеми може да имате?!
- Какви проблеми?! Алкохолик съм!
0
Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
- Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
- Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
0
Кога разбираш че остаряваш? Когато започнеш да спиш отделно от зъбите си!
3
- Ех, ако можех да си върна всичките пари, които съм пропил за целия си живот...
- И какво би направил с тях?
- Бих ги пропил...
1
Клиент поръчва песен в кръчмата:
- Искам една песен - трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
- Какво, какво?
- Абе, как се казваше... "Продават се, мамо, белите манастири".
1
Една жена пратила мъжа си да купува риба. Оня отишъл и купил два паламуда. Обаче навръщане се отбил в една кръчма и се напил като казак! Тръгнал да се прибира,но по пътя му се допикало. Ама бил толкоз пиян, че не можел да си бръкне в гащите, и изкарал единия паламуд. Хванал го в едната си ръка и като го загледал, казал: "Че си мой-мой си!! Че си мек-мек си!! Че миришеш-миришеш!! Ама защо е тоя тъжен поглед не мога да разбера???!!"
2
Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него. Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо. Другите мравки започнали да викат:
- Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
- Къде е слона?
- Избяга.
- Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!
1
Два коня си пасят на една ливада и единият по едно време казал:
- Айде, да ходим малко по-нагоре, защото мисля, че там тревата е по-сочна.
Другия се обадил и казал:
- Млъкни, бе идиот, конете не говорят.
0
Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:
"Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
- Не! - категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
"Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!"
- Не.
Четвърти бар. Вътрешния глас:
"Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."
0
Много пиян мъж се прибира по светло след тежка нощ. Жена му го среща на вратата и започва да вика:
- Как не те е срам, цяла нощ те няма! Къде си ходил пак?
- Не викай бе, жена, ходих да играя шах.
- Какъв шах бе, от сто метра миришеш на ракия!
- А ти какво искаш ма, на шах ли да мириша!
2
Седяла си салатата в стомаха и изведнъж нещо се плиснало отгоре й:
- Какво си ти? - пита сърдито салатата.
- Ракия.
- За какво те изпиха?
- За здравето на Петър Петров.
И така още няколко глътки ракия обезпокоили салатата и тя накрая си казала:
- Брей, добър човек ще да е тоя Петър Петров. Я аз да излезна да го видя...
2
Пътува един пиян в автобуса и казва:
- Ей сега ще повърна.
Всички наоколо го уговарят да не повръща, а да изчака да спирката. Той се съгласява:
- Добре, броя до 64 и повръщам.
Всички облекчено въздъхнали, спирката била наблизо.
- Осем по осем - 64...
3
Жена се събужда посреднощ и открива, че съпругът й го няма. Отива в кухнята и какво да види: Мъжът й седи пред хладилника, отваря вратата и пита:
- Ще ме закарате ли до гарата?
След кратка пауза той затваря вратата мърморейки:
- Нищо, ще хвана друго такси.
Това се повтаря няколко пъти. Жената се врътва и се връща в леглото.
На сутринта се събужда, отива в кухнята и що да види - ни съпруг, ни хладилник. На кухненската маса стои бележка:
"Отивам на гарата."
3