Учителката по немски език така...
Учителката по немски език така изразително крещеше на своя ученик, че той започна да получава удоволствие.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между двама приятели:
- Докато танцувахме блус си пуснах ръката отдолу и разбрах, че тя ме желае.
- Е, как разбра, че те желае?
- Е как, как? Ти на кон захарче давал ли си?
11
- Дядо, я кажи, едно време момичетата правиха ли ви св*рки?
- Не знам, дядо, обаче много ги еб*хме в главите!
5
Вуте и Пена в леглото. И в най-върховния момент, Вуте изведнъж спира.
– Оти спря бе, мръсник?
– Време за реклами, Пено...
11
Видове с*кс:
- банален, анален, орален, легален, не легаен, скандален, виртуален, конвенционален, интернационален и нашенски.
7
- Мисля да се женя, ще заведа момичето на гинеколог да разбера, колко са били преди мен.
- И ти си мислиш, че там ще има списък с предишните посетители?
7
Две прост*тутки се обиждат;
- Ти си крава!
- Ти па си девствена!
- Я ли ма????? Я като зинем и се вижда долу цимента ма!
11
Двама разговарят:
- И Кире, запомни - не я надувай толкова бърже тая надуваемата... Ще стане така, че тя да е готова за с*кс, а на теб ще ти се вие свят...
8
Баба успокоява дядо след неуспешен с*кс.
- Е нищо де, поне се видяха.
16
Ученик свири с една свирка в час. Учителката вбесена.
- Не ми свири, че такава свирка ще ти извъртя, та чак свят ще ти се завие.
15
Мутра отива да си прави татуировка.
- Искам татуировка на оная ми работа 100$.
- Защо пък точно 100$.
- Как защо, обичам да си играя с пари, обичам да гледам как растат, а пък когато жената ми каже "Дай пари" мога да ѝ кажа "На."
9
Съседката определено не е гледала п*рно! Извика ме да оправя мивката, че протекла. Тук съм вече час и все още оправям тъпата мивка...
10
Хората са като свещички - едни носят светлина, а други трябва да бъдат заврени в з*дник.
12
Истината е като прос*итутка - всички я искат, но никой не я обича. Така, че ако винаги искате да търсите истината, много вероятно е да ви вземат за сводник...
26
– По какво си приличат верният съпруг и редовно изневеряващият?
– Всеки от тях искрено съжалява другия.
4
Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купят презервативи, тъй като продавачите все ги не разбират.
– Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става! – размахва ръце единият.
– Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
– Какво стана, оправи ли се?
– К'во да ти разправям?! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го...
– И?
– Продавача стана. И той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.
7