Една жена седяла на поляната до...
Една жена седяла на поляната до реката и шиела риза. Напръстникът се отронил от пръста ѝ и паднал в реката. Жената заплакала с горчиви сълзи. Появил се Господ и попитал:
- Защо плачеш, жено?
- За напръстника ми, падна във водата, а аз мога само да шия и така да помагам за прехраната на семейството ми.
Тогава Господ извадил от реката златен напръстник с диаманти.
- Това ли е твоят напръстник?
- Не!
Господ извадил напръстник само от чисто злато.
- Този ли е твоят?
-Не!
Тогава извадил обикновен метален напръстник.
- Това ли е?
- Да, това е моят!
Господ оценил честността на жената и ѝ подарил всичките три напръстника.
Няколко години по-късно жената се разхождала с мъжа си край реката, той се подхлъзнал и потънал във водите ѝ. Заплакала жената и отново се появил Господ и решил да ѝ помогне. Извадил от водата Джордж Клуни.
- Това ли е мъжът ти?
- Да! - отговорила жената.
- Лъжеш ме! - разсърдил се Господ.
- Да, Господи, излъгах те. - казала жената - Прости ми и ме изслушай. Ако бях казала "не", ти щеше да извадиш от водата Брад Пит. Ако отново кажех "не", ти щеше да извадиш мъжа ми. А след това, чувайки честния ми отговор, щеше да ми подариш и тримата. Но аз вече съм на възраст, която не ми позволява да живея с трима мъже. Само заради това казах "да" на Клуни.
И Господ ѝ оставил Джордж Клуни.
Ако една жена си позволи да излъже, то това е само по крайно уважителни причини!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пено, тея дни нещо ми намаляа лайковете, ма!?
- Ми ората печат чушки, ма Маро!
15
- Какъв е най-яркият ви спомен?
- Веднъж гледах как един заварява.
24
- Хората трябва да спят на отворени прозорци...
- Значи сте лекар?
- Не, крадец.
10
При шивача:
- Добър ден! Искам да си ушия панталон.
- Няма проблем. Ся дайте и шийте.
24
- Брат, за къде си се разбързал!?
- Отивам на църка, брат.
- Ква църква бе пич?!
- Вчера ни асфалтираха улицата и отивам да се помоля ВиК да не разбере...
16
- Ако не ми върнеш парите до петък, отивам "на кино"!
- Кой филм ще гледаш?!
14
- Айде сваляй гащите, че майсторът ще дойде всеки момент.
- Ама нямаме ли пари?
- От радиатора свали гащите, ма!
28
Ако вече отличавате левия от десния чорап - означава, че скоро трябва да се перат.
22
Самохвалко към приятелите си:
- Всеки път, когато пикая, имам чувството, че ръцете ми са мнооого малки!
15
Когато той свършва за три минути, то е за да можете да си поговорите как е минал денят ви.
8
- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да знам, защо?
- Бе, една ми каза, че довечера ще ми прави тарталети и се чудя кое да си измия...
8
Кога мъж заспи с лице у салатата - това било свинщина.
Кога жена заспи така - било маска за лице!
13
- Тате, защо всички мислят, че всички ние китайците изглеждаме еднакво?
- Не знам, но аз съм чичо ти...
22
Клиент към сервитьора:
- Никога не съм ял нещо по-твърдо, от това пиле!
- Тогава Ви съветвам да опитате нашите пръжоли...
16
- Вуте, едно нещо ме тормози!
- Какво, Нане?
- Ако опитваш да се провалиш и успееш, то в такъв случай провал ли е или си успял?
13