Най добрите любовници са мъжете...
- Най добрите любовници са мъжете с очила.
- Защо?
- Ми събличаме се, той си сваля очилата, и хоп нямам целулит!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжка солидарност.
Звъни жената и пита:
- Иване, моя Петьо при тебе ли е?
- Да, снощи играхме карти, спи на дивана. Да го събудя ли?
Женска солидарност:
Звъни мъжът и пита:
- Лили, мойта Мими нали е на гости при теб, дай ми я моля те.
- "Кой, бе, тая ли к*рва?! От шест месеца не съм я виждала!
8
Съботно утро, ТОЙ се събужда и отива в кухнята, където жена му стои до печката, а на нея тенджера с яйца.
- Какво има за закуска? - пита той.
- Скъпи вземи ме сега и веднага! - казва съпругата.
Шашнат от неочакваното щастие, той я обладава направо на кухненската маса. След това още задъхан пита:
- И какво беше това?
- Ми счупи ми се таймера и трябваше да засека някак 2 минути!
5
Мъжка грешка на младостта:
- И за какво ми трябваше тогава да се чукам с нея?
Женска грешка на младостта:
- И защо тогава не му дадох?
6
Любовта може и без с*кс. Например аз, нямам никакво желание да чукам сладоледа!
6
Малкият Иванчо живеел на село и имал крава. Неговата съученичка Марийка имала бик. Един ден се уговорили да срещнат кравата и бика на една полянка. Бикът започнал да се „труди“, а децата седнали да гледат. По едно време Иванчо предложил:
– Марийке, искаш ли да опитам и аз?
– Виж какво Иванчо, кравата си е твоя, прави каквото щеш…
12
Доктор към пациента:
- Как са новите анални свещички които ви предписах против безсъние?
- Чудесно докторе, даже не успявам да си извадя палеца!
5
Две жени си говорят:
- Защо се ожени за един прост зидаро-мазач?
- Защото след с*кс продължава да шпаклова!
15
Мома и ерген, на село… След дълго мълчание…
Тя:
- Аз съм Мита!
Той:
- А, аз пък съм къпан, можем да започваме!
14
Едно време беше лесно - целунем се, ставаме гаджета… А сега може да се счупим от с*кс и пак няма да е ясно баш какви сме!?
9
- Алоо, слънчо миличък, какво правиш без мен, липсвам ли ти?
– Аааа, таман си пуснах филм, мило...
– Пак някакви мръсотии ли гледаш, докато ме няма?!
– Не бе миличко, социална мелодрама, германски... Едно бедно девойче го закъсва яко в една кухня, със запушен канал и идат трима водопроводчици да и помагат... Таман започва, айде ще ти звънна по-късно, че стана интересно...
4
След първата брачна нощ:
Съпругът:
- Защо крещя така?
Съпругата:
- Толкова беше хубаво. А ти защо крещя???
Съпругът:
- Толкова беше зловещо... когато яйцата потънаха...
9
Доктор към млад мъж:
– Пушите ли?
– Да, аз съм млад ерген... тъй че пуша!
– А алкохол употребявате ли?
– Да, аз съм млад ерген, тъй че пия…
– А полов живот?
– Да, аз съм млад ерген, тъй че...
– Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща?
– Хммм... С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със с*кса ще е трудно...
– В такъв случай трябва да се ожените.
– Защо пък?
– За да спрете с*кса постепенно...
10
И когато любовницата ми забременя... всичко в живота ми се промени... Имена, адреси, телефони... всичко!
14
Кръцкаме си биричката одеве с един авер и му викам:
- Хайде довечера да отпуснем, нещо - ресторантче, барче, стрийптийз?
- А ве, брат, ти си пълен дилетант. Не знаеш ли, че януари и юни не се ходи по стрийптиз клубове?
- Да бе, и защо?
- Ми щото мацките са в сесия бе, тъпунгер...
12
В задръстването младеж раздава на шофьорите листовки със сайтове за интимни услуги. Един от шофьорите му прави забележка:
- Младеж, в нашата страна прост*туцията е забранена!
Младежът, учудено:
- Вие откъде сте? Много добре говорите български!
10