Попадат в ада американец и руснак...
Попадат в ада американец и руснак. Дяволът ги пита:
- В кой ад искате - американски или руски?
- Каква е разликата? - питат те.
- В американския трябва всеки ден да изяждаш по една кофа г*вна, а в руския по две.
Американецът предпочел американският, а руснакът си казал:
- Цял живот съм живял в Русия, защо да променям нещата.
Срещат се след няколко месеца и руснакът пита:
- Е, как е при вас?
- Чудесно! - отговаря американецът.
- Изяждам една кофа г*вна сутринта и цял ден съм свободен. А при вас как е?
- акто винаги: или г*вна не са докарали, или кофите не стигат за всички, или дежурният дявол е пиян и не е дошъл на работа...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо убихте заека, след като не сте член на ловната дружинка?
- Той защо ми яде зелето, като не е член на семейството?
16
Блондинка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаше не, щяло да боли...
21
Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?
7
Англия, наши дни:
- Скъпи, какъв чай ще пиеш? Зелен или черен?
- Черен скъпа, моля...
- Скъпи, не мислиш ли, че това е проява на расизъм?
12
- Какво носите в чантата?
- Пистолет, нож и бомба.
- Не, не, до тях какво има?
- Вафла.
- НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА!
25
Умира французин, жена му го погребва гол,защото бил много неверен. След време почнала да я гризе съвестта, а и добро наследство оставил. И решила да го облече както трябва.
Отваря ковчега му и намира бележка:
- "До съседния парцел съм, при Жанет."
17
- Аз се казвам Пешо и съм алкохолик.
- Здравей, Пешо - хорово отвръщат събралите се.
- Аз се казвам Киро и съм алкохолик.
- Здравей, Киро.
- Аз се казвам Кольо и освен алкохолик, съм и наркоман.
- Здравей, Кольо.
- А сега - казва водещият - Нека се изкаже някой от страната на булката!
22
На управата в Била им пожелавам, като отидат в ада, само един казан да работи!
27
Казах на фризьорката ми, "Както винаги", но изглежда е разбрала, "Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай!"
21
На детската площадка майка вика на детето си:
- Митко, не бий децата с лопатката по главите! Ще се изпотиш и ще настинеш!
33
- Ало, 112 ли е? Съпругът ми глътна тирбушон!
- Ще пратим екип, Г-жо!
След две минути:
- Ало, не е спешно, намерих другия тирбушон...
13
Като добър гражданин отидох да даря кръв.
Ма тия като почнаха едни въпроси:
- Чия е тая кръв? Ама от къде е? Защо е в кофа?
39
Докарват пациент целия потрошен. Доктора записва в книгата:
- Женен ли сте?
- Не бе докторе, мен кола ме блъсна...
17
Прадядо пиеше по 1 литър ракия всеки ден до края на живота си. Като го кремираха, 2 дни после не можаха да загасят пламъка.
23
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
– Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
– Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
– Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
7