Мутрите ще правят акция на другия...
Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда....
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две мутри си вървели и на едната и се изсрало птиче на рамото. Другата казала:
- Да ти дам кърпичка?
- Аааа, де ще ходя да му бърша г*за!
2
Борец се тегли на кантар, другия до него се рови в таблиците:
- Лелее, брато, наеш ли колко требе да си висок за теа килограми?
- Колко?
- Седем метра.
2
Една мутра се разхожда нервно пред една баничарница. Mинава едно цигане и мутрата му казва:
- Ето вземи 50 ст. и ми купи една баница!
Цигането отвръща:
- Бате защо не си я купиш сам?
Мутрата:
- Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.
4
Надгробна плоча на мутра:
- Едно широко сърце и две силни ръце спряха да бият завинаги...
2
Шеф на мутри подарява на подчинените си супер нов модел часовници с много бутони по тях. Обяснява им:
- Това са последен модел на техиката. Не се чупят, не избързват, не изостават и може да се къпите с тях. Въпроси има ли?
- Всичко ни е ясно шефе, но само не разбрахме кой бутон е за топлата вода?
4
Мутра отива на зъболекар.
Докторът го моли да си отвори устата. Мутрата отваря уста, зъболекарят вижда златни, сребърни и бронзови зъби и пита:
- Какво ще желаете с тези хубави зъби?
- Да им сложиш аларма.
2
Един борец отишъл на пазара, гледа едно старче продава плодове и зеленчуци.
Вика му бореца:
- Деде, какво е това бре?
А старчето му отговаря:
- Амииии, ябълки!
Бореца:
- Ами сложи ми 3 кила от тях, ама всяка ябълка увий в цветна хартишка и сложи панделка. Аз си плащам. А това какво е?
- Амиии, портокали...
- Е, сложи ми 5 кила от тях, ама нали си знаеш - всеки портокал в цветна хартишка и с панделка!!!
- Е, добре де... щом си плащаш....
- Дедеее, а това какво е?
- Стафиди, ама не се продават!!!
5
Един борец си купил топ, качил се на Витоша и захванал да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"...
Минават някакви хора и го питат:
- К'во правиш бе?
- Ами на - избивам комплекси...
4
Мутра се обажда на друга мутра по мобилния:
- Картоф, ти ли си бе? Кво прайш?
- Братче, не моем да говорим сега, на гробищата съм в момента...
- Леле Картоф, мамичката му, кой те утепа, бе?
1
Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка.
- Искам да й отрежеш опашката!
- Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца. - обяснява ветеринарят.
- Ако ти дам 5000 долара, ще я резнеш ли?
За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал:
- Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки.
- Абе, тъщата идва утре и не искам в къщи да има много радост...
2
Един борец бил гладен и си купил пирожка и започнал да си я пъха в задника. Друг го питал:
- Какво правиш?
- Бях на зъболекар и ми каза три дни да ям от другата страна.
2
Мутра влиза в магазин и иска да му покажат червен плат, ама да не е много дебел, нито много тънък. Продавачката му сваля топ след топ, всички щандове вече са затрупани с платове, когато мутрата най-после си харесва един.
- Колко метра да ви отрежа? - пита продавачката.
- Ами колкото за езичето на ей тази кукла, че бебето вчера го откъсна.
2
Катаджия спира Мерцедес, проверява документите и започва да пише фиш за глоба. Мутрата плаща парите и казва:
- Вземи, братле, и помни, че никога няма да умреш от СПИН.
Катаджията постоял малко замислен, след което се качил на мотора си, догонил Мерцедеса, спрял го пак и казал на шофьора:
- Слушай, ето ти обратно парите, само ми кажи защо няма да умра от СПИН?
- Ами, защото си капут!
1
Борец влиза в баничарница и си поръчва:
- Една баничка с боза.
- Нямаме боза.
- Тогава един геврек с боза!
- Нямаме боза!
- Ми тогава ми дай една боза и да си ходя!
0
Борец влиза в баничарница и си поръчва:
- Една баничка с боза.
- Нямаме боза.
- Тогава един геврек с боза!
- Нямаме боза!
- Ми тогава ми дай една боза и да си ходя!
0