В края на нощта. Празен бар, полумрак...
В края на нощта. Празен бар, полумрак, тиха музика. Барманът бърше чаши, а в другия край на бара
седят момче и момиче и си шепнят нещо. Момичето повиква бармана.
Момичето (с надежда):
- Извинете, дали продавате презервативи?
Бармана (със съжаление):
- Не!
Момчето (с радост):
- А вазелин?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Игуменката проповядва пред монахините:
- ..с*кса - това е нещо отвратително! Удоволствие за час, а срам за цял живот!
Някакви въпроси?
Тихичък глас:
- А как може да се удължи удоволствието до час?
0
Английски лорд изпълнява съпружеските си задължения.
Милейди:
- Милорд, влезе ли?
Милорд:
- Милейди, вътре е.
Милейди:
- Тогава, Ох.
0
Един възрастен господин въпреки съветите на доктора се жени за 20-годишната си секретарка. След време докторът го пита:
- Е, как е с*ксуалния ви живот.
- Добре е, докторе - почти всеки ден.
- Невероятно! Почти всеки ден!?
- Да, докторе - почти в понеделник, почти във вторник, почти в сряда …
3
В някакъв бар един мъж се обръща към съседа си:
- Може ли да те почерпя едно питие. Много си готин.
- Знаеш ли - и ти си много симпатичен.
- Ти пед*раст ли си?
- Не. А ти?
- И аз не съм.
Двамата:
- Жалко.
4
Въпрос:
Какво е общото между депутатите и презервативите?
Отговор:
Без тях винаги е по-хубаво.
4
Телефонен с*кс:
- Мечта моя...мой силен супермен!... Как ме...възбуждаш...сега свалям сутиена си...захвърлям го на пода!....Ето...свалям и копринения си чорап...и го захвърлям в ъгъла...Свалям и другия...захвърлям го в другия ъгъл...
- Ей, я спри! Бързо прибери всичко и прилежно го сложи на табуретката!
0
Две прос*итутки стояли на работа на Лъвов мост. Пред тях едно циганче се въргаляло в една локва и ги гледалo. Над прос*итутките на едно дърво две котки правели с*кс, но толкова здрав с*кс, че по едно време котките паднали от дървото и циганчето се развикало:
- Ей, каки, каки падна ви рекламката.
6
Ирландия. В католическото училище учителя пита:
- Мери, каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Прос*итутка!
- Каква, каква?
- Про-сти-тут-ка!
- Слава Богу! Че ми се причу протестантка!
6
Хотел. Нощ.
От съседната стaя се чуват характерни звуци и стонове.
По едно време се чува женски глас:
- По-дълбоко...по-дълбоко!
След малко се чул мъжки глас:
- Не мога по-дълбоко! Мога по-бързо!
1
Пенсионер минава покрай една прос*итутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.
Пенсионера (злобно):
- Давам ти двеста, ако успееш да ми го сложиш!
10
Влиза един в аптеката и от вратата подвиква:
- Презервативи за мен!
Младата аптекарка се смутила и тихо му казва:
- Може ли по-тихо?
- Няма никой!
- А аз?
- Да затворя ли вратата?
3
Беше такава циция, че даже GSM-a си зареждаше само като е на гости...
1
- Защо китайците са толкова много?
- Защото ползват китайски презервативи.
2
Говорят си две приятелки:
- Е, как вървят нещата с Пешо?
- О! Супер! Събуди в мен жената!!!
- Аха... като му знам неговия будилник!
1
Отива жена на интервю за работа като секретарка. Външния й вид не е много поддържан. Шефът проверил професионалните й умения и казва:
- Да, ще Ви взема на работа, но имам една молба. Моля, за утре да си направите прическа, грим, маникюр, къса пола, деколте и т.н.
- Извинете, а ц*ците си със сол да намажа ли?
- Защо?
- На предишнта ми работа, шефът така си пиеше текилата...
3