Мъж и жена ще правят с*кс, той...
Мъж и жена ще правят с*кс, той и го вкарва с агресия по погрешка отзад, тя се обръща, поглежда го в очите и му казва:
-Ей, тва е еб*не...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче и момиче правят с*кс в спалнята на родителите на момчето. Най-неочаквано, родителите се прибират и ги заварват.
Момичето си мисли:
-Ужас, сега ще ме помислят за леко момиче!
Момчето си мисли:
-Леле, сега ще ме накарат да се оженя за нея!
Бащата:
-Я, моето момче вече е пораснало, ще трябва да му купувам кола!
Майката:
-Егати, тая каква неудобна поза е заела, ще ми изтормози момчето!
0
Двойка правят орален с*кс, мъжът свършва в устата на жената и казва:
-Гълтай!
Tя отговаря:
-Не искам!
Tой й казва:
-Тогава го изплюй!
Тя пак отговаря:
-Не искам!
Той я пита:
-Тогава какво искаш?
И тя казва:
-Искам малко хляб!
0
Иванчо се разхождал на село с баба си и изведнъж видели едно магаре с к*р, стигащ до земята.
- Бабо, какво е това?
- Нищо, Иванчо, нищо! - опитала се, да се измакне от ситуацията баба му.
- Брейй, за теб такъв к*р нищо ли е?
3
Мъж и жена, на около 70 години, лежат в леглото след бурен с*кс. Мъжът си мисли :
- Мале, ако знаех, че бабата е девствена щях да се постарая повече !
А бабата си мислела :
- Аууу, ако знаех, че тоя дъртия ще го вдигне, щях да си сваля чорапогащникът!
1
Един младеж, забърсал една девойка в дискотеката и се прибрали в тях, обаче девойчето нямало ц*ци и се притеснявало, та рекло:
- Загаси лампата, че аз от кръста нагоре съм като новородено.
Младежът са засмял и й казал:
- Няма проблеми, то аз от кръста надолу съм като новородено.
Загасил лампата, девойката като пипнала между краката му и почнала да пищи, светнала лампата и го попитала:
- Нали каза, че от кръста надолу си като новородено.
А той:
- Еми да, 3 кила и 50 сантиметра.
1
Две пр*ституки се срещат. Едната идва от сеанс с клиент и въздъхва:
- Ох!
- Как си? Как се чувстваш? - пита другата.
- Като тиква! До горе съм пълна със семе!
1
Бар. Зад тезгяха дърт, брадясал тип порка яко. По едно време става и отива на масата, където седят трима пича. Посочва първият и му казва:
-Аз съм еб*л майка ти!
Никакъв ефект. Връща се и продължава да порка. Отива пак и казва на втория:
-Майка ти съм я чукал в гъза! !
Пак тишина. Порка. Трети път отива и казва на третия:
-Майка ти прави фантастични свирки!
Пичовете не издържат, стават:
-Много си пиян вече, хайде да си ходим татко! !
2
Две приятелчета си говорят на маса:
-Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, на*бахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и се на*бахме..
-Горкото маце, вие сте го скъсали!
-Кво, маце бе?
-Тва, дето сте го поканили.
-Хмм, то въобще не дойде...
2
Прос*итутка и клиент:
Тя:
- Дай парите или ще хапя!
Той:
- Пускай или ще пикая...
0
Мъж отива в публичен дом. Плаща и го пращат в стая номер 5, влиза той и вижда легнала гола мацка на леглото. Съблича се и започва бурен с*кс. По едно време мацката вирва глава и започва бяла пяна да й излиза през устата. Той се стресва и веднага отива при сводника и му обяснява ситуацията. Сводникът се провиква на колегата си:
- Тошо, отиди да смениш трупа ,че се е напълнил!
0
Трима българи корабокрушенци попаднали на един самотен необитаем остров. Минало месец, два, три, кво да прaвят, доеб*ло им се. Решили за да няма пренебрегнати да се еб*т тримата на влакче. Започнали те, но от океана се задал български кораб, от който се чувало ихо-михо,здраво хоро. Този дето бил най отзад казал:
- Ех, че хубаво хоро!
Следващият казал:
- Е, кво му е хубавото? Хоро като хоро.
А, който бил най-отпред казал:
- Еб*л съм ви майката, нека някой друг да дойде да води хорото!
0
Един тираджия правил с*кс с една прос*итутка в храстите. Паднал гръм и оцелял само той , защото бил с презерватив.
1
Трима тираджии си говорят.
Първият:
-Аз като се прибера в къщи , жена ми ме чака с ракийка и салатка да гледаме някой мач.
Вторият:
-Аз пък като се прибера от дълга комадировка , жена ми ме чака с отворени крака да правим с*кс.
Третият:
-Хмм... аз като се прибирам, преди да стигна до нас, гася фаровете и двигателят и точно преди нас надувам клаксонът и вземам щангата. Досега само един ми е избягал.
3
Малко момченце влиза в аптека и се обръща към аптекарката:
- Добър ден! Дайте ми 50-60 капута!
- Малкият! 1-во не се казва капут, а презерватив и 2-ро, кажи на татко си, че като те праща за такива неща,нека ти даде бележка, на която пише какъв размер и какъв вид и марка да са!- казала аптекарката.
- Уважаема госпожо!- казало момченцето. 1-во не съм "малкият", а млади господине. 2-ро не ме праща татко, а мама и 3-то давайте от всички размери и марки, че мама отива на море днес!
1
Две приятелки се женят-едната за масажист, другата за вулканизатор. След първата си брачна нощ сядат да си разправят. Жената на вулканизатора пита другата:
-И как беше снощи?
А жената на масажиста отговаря възхитено:
-Оооо, прекрасно цяла вечер ме масажира, след което правихме страхотен с*кс.
-А, при теб как беше?
Жената на вулканизатора свито отговаря:
-Ами... не много добре...
-Защо?
-Ами, защото цяла вечер не спря да ме потапя във вода, за да намери дупката.
1