Девойка, с много тясна пола, се...
Девойка, с много тясна пола, се опитва да се качи в автобуса, но не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. Отново нищо. Разкопчава още. Изведнъж силни мъжки ръце я внасят в автобуса. Възмутена, девойката се обръща към непознатия:
- Вие, младежо, какво си въобразявате!?!
- Моля за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона, си помислих, че мога да разчитам на взаимност...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици… минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема.
Отиват при бухала и му казват:
– Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?
А бухалът отговорил:
– Момчета, как я мислите вие тая работа?
17
Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
- Какво става тук, прекрасна дамо?
- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува.
- Нищо не се чува, значи. - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си.
8
Не обичам да правя с*кс пияна. Отдолу заспивам, отгоре ми прилошава.
6
Срещат се в градската баня два пениса:
- Как я караш?
- Ами как, нормално, 2-3 пъти в седмицата работя. А при теб?
- Остави се! Напоследък няма нощ, няма ден - само ставай и работи! Шефът яко се е разгонил.
- Лоша работа. А пробва ли да не станеш?
- Пробвах. Щяха да ме изядат...
18
– Вчера Ванката ми се оплака, че жена му не прави френска любов.
– И ти к'во му каза?
– Е, са, приятел ми е, как да му кажа, че прави...
16
КОГАТО ПРОЧЕТЕ БЕЛЕЖКАТА ОТ БАБА СИ, МИМЕТО ИЗТРЪПНА. НА НЕЯ ПИШЕШЕ:
- НА МАГАРЕТО НЕ СЪМ ДАЛА,ДАЙ МУ ТИ!
17
Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
- Научих как се прави френска любов.
- Как?
- Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
- Айде сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
- Да те пазя ли ма?
- Не.
- Буааааа...
8
Марийка се хвали на майка си, че спечелила 20 стотинки с едно просто покатерване на дърво.
Майка ѝ я укорява:
- Уф, че си проста! Оставила си се да ти зяпат гащичките!
А Марийка не се дава:
- О, само си мислиш, че съм проста! Знаех за гащичките и затова ги махнах!
6
Баща пита подрастващия си син си как е минал деня и научава, че синът вече не е девствен.
- Честито, синко! Браво! Само така занапред! Знаех си аз, че съм отгледал готино момче! Хайде сега да ходим направо в магазина, че да отбележим деня с подарък -- оня велосипед, дето все го искаш, а аз все забравям да ти го купя!
- Ооо, мерси, тати! Ама недей бърза, щото г*зът ми още доста наболява...
11
Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец - вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.
9
Трима банкови служители са на стриптийз. Единият вади десетачка, облизва я и я лепи на бузката на дупето на стриптизьорката. За да не остане по назад, вторият приятел вади двайсетачка и я лепи на другата бузка. Тогава Пешо си вади кредитната карта, плъзва я през дупето, прибира 30-те лева и си тръгва.
5
Какво е АН*ЛЕН КОНЮНКТИВИТ?
- Да не виждаш начин да си завлечеш з*дника на работа!
8
- А бе, а ти девствена ли си?
- Ми не съм...
- Сериозно? От кога?
- Ми, има едно три месеца...
- Ха стига бе! Ма сериозно?
- Честна дума! Питай сестра си!
- Ква сестра, бе? Неам сестра!
- Почакай още шест месеца...
7
Гинеколога:
- С*ксуално активна ли си?
Тя:
- Правя к’вото мога...
12
Валери разбра, че жена му изневерява, когато откри в гардероба табуретка и купчина решени кръстословици...
18