Лъвът, вълкът и лисицата излезли...
Лъвът, вълкът и лисицата излезли на лов и хванали овца, заек и кокошка.
- Как да ги разделим? - попитал лъвът.
- Овцата за теб, заекът за мен, а кокошката за лисицата - казал вълкът.
Лъвът го изял и попитал лисицата как да се раздели уловът.
- Овцата ти е за закуска, заекът ти е за обяд, а кокошката за вечеря - казала лисицата.
- Браво! - одобрил лъвът. - Кой те научи на такава справедливост?
- Вълкът - въздъхнала лисицата.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо се разведе с мъжа ти?
- Отнасяше с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше от мен вярност...
0
Един слон стъпкал един мравуняк и мравките тръгнали да го бият. Качили се мравките върху слона, но той се търкулил на земята. Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат:
- Удуши го Пешо... Убий го!
- Абе нещо ми се губи между пръстите!
0
В ресторант влизат заек и лъв.
- За мен моркови и прясно зеле - поръчва заекът - а, за него нещо за пиене!
- Вашият приятел, лъвът, не е ли гладен?
- Че, ако беше гладен щяхме ли да стигнем и двамата до ресторанта?
0
Един мъж завел да регистрира за конкурс за домашни любимци кучето си. Човекът на регистратурата възкликнал:
- Не може, та това е козел!
- Е как така!
- Ето, има брада!
- Такава му е породата.
- Ами рогата?
- Я не му се бъркай в личния живот на кучето ми!
0
- Много хубаво куче. Пригладен бял косъм. Браво. Каква порода е?
- Руска овчарка. Има страхотно обоняние. Надушва газта от километри.
- Как му е името?
- Румен.
0
При търговец на кучета идва човек и:
- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
- Странно, при мен никога не е правило така.
0
- Моето куче е много умно. Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, започва да лае, ако паднем, прави салта.
- По колко салта прави?
- Ами, зависи колко силно съм го ритнал.
0
Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини… Захванали да танцуват - час, два, три… По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!
0
Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:
- Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!
И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.
- Ей сега идвам при тебе! - рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:
- Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!
0
Кенгуру, заек и слон скачат от десет етажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, чакъл, глина, здравейте миньори!
0
Вълкът поканил лисицата на кино. Лисицата отказала:
- Ти псуваш много и ще ме посрамиш пред всички.
- Няма, лисо, заклевам се, че няма да кажа една мръсна дума! Ще говоря само за цветя.
Лисицата се съгласила. Отиват в киното и вълкът гледа на неговото място седнал заека. Вълкът се разсърдил и зашепнал на заека:
- Ей, кукуряк! Я нарцис от тук, че такъв ще ти накарамфиля в ухото, та ще се обожуриш!
0
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?
Вълчето извикало: Ну заяц, ну погоди!!!
0
Руснаците отишли в завода на мерцедес за да обменят опит с немските си колеги.
- Как разбирате дали клата е сполучлива?
- Ами пускаме 1 котка вътре, ако не умре до 2 дни значи не става.
Минала визитата, тръгнали си руснаците, след време от мерцедес решили да командироват свои иженери във ВАЗ за да видят тяхното производство.
Отново дошъл ред на въпроса:
- Как разбирате дали клата е сполучлива?
- Ами пускаме 1 котка вътре, ако не избягя до 2 дни значи става.
0
- И така не е зле. - казал зетят, след като хвърлил камък по кучето, а улучил тъщата.
0
Майка на сина си:
- Хайде, мами, в банята да ти измия пишлето!
- Нe, не искам ти да ми я миеш!
- А кой тогва?
- Баба!
- Е, защо пък баба ти?
- Ами, защото и трепери ръката!
0