Черен петък. Блъсканица в мола...
Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:
- Хей, само днес, само сега получаваш таблетка виагра за 100 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти една таблетка на половин цена - за 50 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - не си струва.
- Добре - ентусиазирал се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва.
- Е, как да не си струва, бе? В чужбина вървят по 50 евро, аз ти правя невероятна оферта.
- Не, хапчето си струва, ама жена ми не си струва.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добър ден, госпожо! Бих искал да ви предложа иновативна четка за зъби. Достига до най- труднодостъпните места.
- Благодаря! Аз на труднодостъпните места нямам зъби
22
баба пита внучето:
- как прави кучето?
- бау!
- а котето?
- мяу!
- ами щурците?
- кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...
27
Учени от БАН установиха, че щом досега от космоса никой не е установил контакт с нас, значи там има разум.
22
- Кой е?
- Бонд... Джеймс Бонд!
- Откъде се обаждате?
- От Кан... Тутракан!
17
- Тате, този филм, защо деца не трябва да го гледат?
- Седи тихо ся, сам ша видиш!
20
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Грудев, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка му! Разкъсай и дрехите и я грабни! Гьозбеглиева, да му се не види и тая наложница?! Лежиш като лехуса, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш! Страст-тно!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... какво?! Стърчат му гащите? Солаков, така ли се играе евнух, бе!
24
- Неуспях да се отърва от бълхите в дивана!
- А пробва ли да го изнесеш през зимата на улицата?
- Пробвах.
- Е, как е?
- Те го внасят обратно!
18
Пощенска Служителка от Симитли, работеща тридесет години на гише, постави вчера нов Световен рекорд:
За 2 часа, тя залепи тапетите си в хола с език!
13
- Миличка, колко с*ксуални партньора си имала?
- Ами, с*ксуални 3, другите бяха просто симпатични!
7
Опитали да подслушват разговор между Любен Дилов и Тити Папазов, но... нищо не им разбрали.
14
Стар панелен хотел. Лежа си във ваната и чувам как отгоре се понасят бурни "Ах-ох стонове". След минута - тишина. Без да се усетя взех, че извиках:
- И т’ва ли беше?
Отгоре, неистов женски смях и отговор:
- И аз съм в шок!
Мъжки глас:
- Абе, я майната ви!
17
Между рибари:
- Брат, тръгвай бързо, в подлеза на Орлов Мост е излязъл чернокоп и сафрид...
14
- Скъпи, с теб трябва да се разделим! Така ще е по добре!
- По добре за кого?
- Не го познаваш!
21
38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките.
29
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже...
19