Защо не превеждат п*рно филмите...
- Защо не превеждат п*рно филмите?
- Защото е трудно да се пише с една ръка.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На другия ден след любовна среща.
ТЯ казва на приятелка:
- Изкарах най-разкошната нощ в живота си! Първо бяхме на ресторант. После отидохме у тях, а там първо 30 минути предигра, после 2 часа с*кс, а после 4 часа се гушкахме.
ТОЙ казва на приятел:
- Доста зле мина...В ресторанта беше ок, след отидохме у нас и 30 минути не можах да го вдигна, после пък два часа не можах да свърша, а след това не можах да заспя и си говорихме 4 часа.
0
Двама бивши съседа се срещат в ада. Единият казва на другия:
- Ти какво правиш тук? За мен ясно - голям пияница съм, грешник съм.
- Никой не е без грях. Докато ти съгрешаваше с водката, аз съгрешавах с твоята жена.
1
Манго и Айшето се скарали и Манго накрая викнал:
- Млъкни,ма Айше,ти си деветата дупка на кавала!
А тя му отвърнала:
- А,ти пък си 99-ия кавал на мойта дупка!
2
В полицията:
- Госпожице, как успяхте да хванете с*ксуалния маниак?
- Хм...той просто на сутринта беше много уморен...горкичкия
0
Човек - това е единственото животно, което даже в зряла възраст не може да се отдели от ц*ците.
0
Една жена казва:
- Дъщеря - това е хубаво. Във всеки случай можеш да си сигурна, че внуците са собствени.
0
Студент-медик с ужас гледа члена си и мисли:
"Не трябваше да се скатавам от лекциите по венерология".
2
- Кети, искаш ли да отидем у нас и да правим с*кс?
- Не се казвам Кети!
- Хубаво, но не това беше въпроса.
0
На пазара:
- Айде на прасковитеее,имам с всякакви ароматиииии.
Един се спира и пита:
- А с аромат на пу*ка,имаш ли?
- Имам,ето тази меката!
Зевзека взима една и я помирисва.
- Абе миризлива е но малко ми докарвана гъз,що тъй?
- Ми най-вероятно си я завъртял обратно!
0
Спортни новини от Световното по лека атлетика. Шампионката на 800 метра има тестостерон, като на мъж. Нейният коментар е, че й дреме на .ура.
0
Мъж отива на лекар.
- Докторе, много съм зле. Всичко в живота ми е лошо. Жена ми спи, с когото й падне, синът ми е пияница, а аз се напикавам нощно време в леглото.
Докторът му дава успокоителни и му казва да дойде на контролен преглед след седмица. Минава седмица и мъжът се появява ухилен:
- Докторе, да си жив и здрав. Много ми помогна.
- Всичко ли е наред вече? - недоумяващо пита докторът.
- Ами да. Жена ми спи, с когото й падне но все още не е ку*ва, синът ми е пияница, но все още не е алкохолик, а аз се напикавам нощно време, обаче до сутринта изсъхвам...
1
В Париж един господин решил да се позабавлява, качил се в такси, което управлявала млада дама.
- Закарайте ме в най-евтиния бордей!
- Мосю, вие вече сте в него!
0
- Дай 50 лева назаем!
- Не мога, жената е банкомата.
- А кредитна карта за банкомата нямаш ли?
- Имам... всяка нощ я вкарвам, но пин-кодът не сработва.
0
Трима мъже - французин, немец и поляк седят в един бар. Влиза един як негър и се чуди с кой да се сбие. Взима си една бира и отива при французина и казва:
- Обичам да чукам бели жени!
Французина:
- Това е прекрасно!
Тогава негърът отива при немеца:
- Обичам да чукам бели жени!
Немецът го поглежда само и казва:
- Юнак!
Негърът отива и при поляка с думите:
- Обичам да чукам бели жени!
Полякът помислил секунда и казал:
- Няма лошо. Аз също не обичам да чукам черни.
3
Мъж се прибира вкъщи, жена му го посреща в много игриво настроение.
Той:
- Повече без пари - край! Вече има тарифа. Просто на пода - 1 лев, романтично на свещи - 25 лева, сред природата с изпълнение на всички желание - 100 лева.
Жената без да мисли вади 100 лева.
Мъжа:
- О, скъпа, отиваме сред природата?
- Не, на пода и за всичките 100...
1