Любовният триъгълник, всъщност...
Любовният триъгълник, всъщност е любовен тъпоъгълник - двете страни и тъпака. Любовен триъгълник имаме когато, херцогинята спи с херцога, херцога спи с коняра, а коняра спи с херцогинята...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, ще ми направиш ли палачинки?
- Претърчо, чакай сега да ти обясня, това, че спя с баща ти не ти дава право да ми викаш мамо!
- Ами тогава как да ти викам?
- Може и на име, чичо Гошо.
- Мамо, какво е това травестит?
- Амиии, иди питай вуйна си Тодор!
Японеца:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за себе си, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония...
Надпис в мъжки писуар:
- Повече от три тръскания, вече е чикия!
- Защо спиш със съседката от първия етаж?
- Защото от нейния балкон се скача най-лесно.
- Докторе, слушал съм, че при простуда идеално помага с*ксът.
- Да, само не прекалявайте със самолечението!
Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Ти е*ал ли си вече жена?
- Да!
- И как е, хареса ли ти?
- Ми то е същото, само дето не блее.
Жената на работещия в спецчастите, отдавна искаше разнообразие в сексуалния живот, защото позата с лице към пода вече определено взе да ѝ омръзва…
Краят на света ще настъпи, когато в мъжката баня влезе гола жена, а мъжете избягат с писъци.
Ако някога се почустваш незначителен, демотивиран, безполезен или депресиран, спомни си, че един ден си бил най-бързият и съобразителен сперматозоид в цялата банда.
До скоро считах Худини за велик факир. Но този мит рухна, когато гаджето ми си извади сутиена през ръкава!
- Скъпи, а какво ще се случи, ако ти случайно разбереш, че съм ти изневерила?
- Надявам се да не разбера!
- И аз се надявам!
- Ало, това програмата с г*за към другите ли е?
- Не това е програмата лице в лице!
- Тъй де, а към другите с какво?
- Ало, с*кс телефона ли сте?
- Да.
- А защо така тихичко говорите?
- Внуците спят!
По, Коледа стават чудеса! Днес станах татко, роди ми се комшийче...