Габровец с депресия отива при психолога...
Габровец с депресия отива при психолога. Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?
- 500 евро!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Журналистката пита Венету:
- Венету, вие сте очевидец на това което белият мъж е правил – войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Венету:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, медицина лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба. Бял мъж тъп з*дник – развали такава система...
7
Семейство се кани да лепи тапети.
Жената казва на мъжа си:
- Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същия. Питай ги колко ролки са си купили.
Той отишъл и съседите му казали "Шестнадесет".
Купили тапети, започнали да ги лепят. Шест ролки артисали.
Мъжът бесен слиза при съседите:
- Гадове, защо ме излъгахте? Шест ролки ни останаха артък!
- И на нас толкова ни останаха...
5
В математиката нула повдигната на която и да е степен е нула. А в живота всяка глупост повдигната на степен, се нарича обществено мнение!
7
Цяла нощ тя стена и пъшка във възглавницата от неудържимо желание. Сънят и бе тревожен, с чести пробуждания. До края на диетата оставаха 2 часа!
4
- С какво се занимавате в свободното си време?
- С ебуци.
- С какво?
- Електронни книги чета!
6
Пътува мъж в автобус...
Намръщен, намусен и си мисли:
- Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва „Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди… Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам...
12
Относно новия Айфон:
- Кашляш пред микрофона, а приложението Shazam ти поставя Диагноза и ти пише рецепта!
6
Прогрес. Преди 100 г всички са имали коне, а само богатите - автомобили.
Днес всички имат автомобили, само богатите имат коне.
15
- Оправи си чорапогащника, набръчкал се е.
- Не нося чорапогащник...
4
- Много си тъпа ма!
- Затова пък съм красива.
- Кой ти го каза тва?
- Ти!
- И ти повярва?
- Разбира се.
- Ама че си тъпа!
- Затова пък съм красива!
8
Иванчо - съчинение на тема "Как прекарах лятната ваканция."
- Цялото лято прекарах на село. Там имаше две осмокласнички, вдовицата леля Пепа и овцата Пенка. Госпожо, ако искате четете нататък, но да не кажете, че не съм ви предупредил!
15
Между приятели:
- Жената твърди, че всички мъже са тъпаци.
- Лъже, аз например съм ерген!
4
Тя:
- Какво най-много ти се иска в живота?
Той:
- Да си намеря добра работа, да се оженя щастливо, да отгледаме децата...
Тя:
- Ха-ха! Кажи нещо, за което наистина си мечтаеш да се сбъдне в този живот?
Той:
- Ох! Ами ще си призная - да имам същият меч, като на Люк Скайуокър...
10
– Тате, тате, как наричат мъж, на когото му е провървяло в любовта?!
– Ерген, синко, ерген!
11
Казвам му:
- Накарай ме да настръхна...
И той взе, че ме отви.
11