В един бар стоят един нормален...
В един бар стоят един нормален мъж, пед*фил, зоофил, некрофил и мазохист. И нормалния мъж казал:
- Да имаше една жена да я на@бем...
След това се обадил и пед*фила:
Да имаше едно малко момиченце, да го хванем и да го наебем...
След това се обадил и зоофила:
- Да имаше една женска котка, да хванем и да я на@бем...
След това се обадил некрофила:
- Парво да погребем котката, да я погребем, да я отровим и после да я на@бем, да я заровим пак и пак да я отровим и на@бем...
Накрая се обадил и мазохиста:
- Мяууу!!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майка влиза в стаята на подрастващия си син. Вижда, че стената цялата е налепена с плакати на голи жени:
- Какво? Сега ще се дървиш на тези голи жени?
Сина:
- А какво? Трябва да се дървя на голите стени ли?
0
- Ако си мислите, че съм жена с леко поведение, то много сериозно сте се заблудили.
- Добре, аз ще съм отгоре.
0
В леглото. Жена към мъжа си:
- Днес не мога, главата ме боли.
- Тогава нека да й направя масаж отвътре, може да мине.
0
- Мъжете инстинктивно искат техните деца да имат, колкото се може повече храна.
- Обясни по-ясно.
- Влече ги към жени с големи гърди.
2
Малко момиченце с майка си на плажа.
- Мамо, а защо чичовците имат нещо в банските, а ти нямаш?
- Дъще, те там си крият портфейлите.
- Мамо, а защо на едни са им по-големи, а на други по-малки?
- Едни са по-богати, другите са по-бедни...
- Маммо, мамо, а този чичко като те гледа забогатява!
0
- В Коста Рика си намазват ръцете със сок от каучуково дърво, после махат с тях. Сокът засъхва и ръкавиците са готови.
- Супер! А как правят презервативи?
0
Турист в Сандански сваля гастролиращо маце:
- Момице,искас ли да праим мездунаронни,
икономицески относения,имам златна карта за сицки банки?
- Ай гамису ре малака, Каракачаните работим само кеш!
0
Един турист пита в едно село:
- Чичо, имате ли някаква атракция за туристите?
- Имахме, но се омъжи...
5
"Мен ме чукат с ето такъв, затова съм толкова агресивна."
Приблизително така разбрах мацката от съседния автомобил, когато вместо мигач ми показа изпънат средния си пръст....
1
Минава обратен покрай строеж, работниците му викат:
- Здравей, пед@л!
- Здравейте, мръсни вонящи бачкатори!
На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат:
- Здравей, гей!
- Здравейте, господа архитекти!
2
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я е@ба.
4
Капитанът на националния отбор по волейбол е пътувал спешно до България за да си свали нивото на тестостерона. С други думи е олабил жилата...
2
Съпружеска двойка е при сексолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама няма да мина!
2
Д-р Петров специалист по кожно венерически заболявания.
Под табелата на вратата, с тиксо е залепена бележка:
"Моля госпожиците с професионални заболявния по слабините, да си чакат реда като всички останали ку*ви!"
4
Един път мери, два пъти мери, три пъти мери... Колкото и да го мериш, все толкова ще си е малък!
0