Чувствам се като куп добре опаковани...
Чувствам се като куп добре опаковани проблеми...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Село Обеля. Две баби - Кирка и Косена си заклали прасетата. Направили луканките и останала много мас. Решили да си направят сапун. Едната варила сапуна си в нейния двор, другата в другия. По едно време Кирка решила да види Косена до къде е стигнала и отишла при нея. Погледнала в казана и, завидяла, и рекла:
- Мале Косенооо, що сапун си направила! Оно че ти стигне докле си жива ма! А Косена се хванала за сърцето и казала:
- Алеле Киркеее, що бързо ме погреба...
3
В игралната версия на Снежанка 2018 измежду 7-те джуджета ще има негърче, трансджендър, гей, жена, либерал-активист, веган, ислямист. За да може максимално да отразява действителността в средновековна Англия...
14
Без да искам, подадох на приятелката ми лепило вместо гланц за устни. Още не ми е проговорила.
7
В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и тъй като били много бедни и нямали ток, му светил с газена лампа.
Ражда се детето и докторът казва:
- Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза, но доктора му викнал:
- Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветява.
- Честито, още един син!
Съпругът пак тръгнал да излиза.
- Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! - извикал доктора.
Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:
- Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!
8
Струпала се е тълпа и гледа нагоре, където самоубиец се е надвесил и се кани да скочи. Изведнъж от тълпата се чува ядосана жена:
- Скачайте бе, господине, какво се туткате? Закъснявам за работа!
5
В древна Спарта физически или умствено непълноценните са ги хвърляли от скала, а не са правели от тях футболисти за националния отбор или депутати.
11
Сутрешна психология:
– Виждаш ми се малко депресиран...
– Това го казваш само заради въжето и табуретката, нали?
1
С добре заредена бутилка кислород може да престоите под водата цял час... А без нея - вечно!
5
Появи се нова обществена организация – вегетарианци-мазохисти, ядат месо и после страдат мъчително...
18
Лятото идва... Смениха рекламите на лекарствата за кашлица, с тия за диария...
10
Интервю с клошар:
- Как се чувства човек, който се храни с боклуци?
- Не знам. Не ходя в макдоналдс.
14
Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото:
- Да ви пикая на захранването!
12
Развалям договори с черна магия. Ако магията не хване - с бой!
4
В семейство на потомствени пиротехници, първите десет пръста са млечни...
6
Скарах се с приятеля ми. Седнах на една пейка и се разплаках... Покрай мен мина едно момченце и прошепна:
- Плачеш, защото си дебела ли?
15