Откакто нося магнитните наколенки...
Откакто нося магнитните наколенки на Д-р Ливайн - всяка светкавица ме изпълва с енергия.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Група социолози достигнаха до извода, че деветдесет процента от хората казващи "Добро утро", лъжат.
8
Електромер, монтиран в Районния съд, неочаквано смени показанията си.
5
Като вляза във входа и като видя комшията да чака пред асансьора, отивам и натискам копчето за повикване. Така му показвам, колко съм резервиран към неговите умствени способности.
5
И накрая Доброто победи Злото. И така хубаво го победи... че се наложи да се ожени за него.
7
Видите ли тежка мисъл в пост на тийнейджър, значи Джена или Стораро са направили нова песен.
8
Какъвто стопанинът, такъв и телефонът му. 98 % от батерията на моя телефон свършва за половин ден, с останалите 2 % кара още три дни.
Точно както аз със заплатата.
7
Пазете гората! Един ден ще я хващаме поединично или на групи.
12
Няма лошо, че някои хора имат аквариуми, вместо глави... Лошото е, че .. всички рибки са умрели...
5
Винаги дръжте бутилка шампанско в хладилника за специални случаи. Понякога специален случай може да бъде това, че имате бутилка шампанско в хладилника.
12
Ако бързате за някъде, носете в ръце един пожарогасител! Никой не спира човек, тичащ с пожарогасител.
20
За мен - фанта, защото съм фантастичен... за нея, един коняк, моля...
9
Настъпи есен. Пия и пуша с дебели дрехи. Здравето трябва да се пази!
9
Всеки шофьор знае, че на улицата дете може да изскочи отвсякъде. Обаче, при гинеколозите нещата не са толкова разнообразни...
13
Ако Бог наистина е направил всичко на този свят, то вероятността да е китаец по рождение е много голяма...
12
Ако правех реклама на сапун:
- "Казано честно - всичко мие наред!"
15