Жена при автомонтьора. - Госпожо...
Жена при автомонтьора.
- Госпожо, има късо съединение в инсталацията.
- Ами удължете го и да тръгвам.
![Харесвам този виц! Харесвам този виц!](https://www.vicove.biz/like.png)
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.
Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа, вади пирон и пише 4Х4=16.
Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица.
Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!!
- Мили, какъв е този рус косъм на сакото ти?
- Значи можеш да видиш косъма от 2 метра, а вратата на гаража не можеш да уцелиш!
Какво правят шофьорите на BMW като се напият?
Звънят на бившите си... майстори...
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво и има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...
Жена седи пред къщата си ошашавена. Съседка я пита:
- Какво е станало?
- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!
Стопаджийка маха на стоп с туба 20 л.
Спира кола и я качва.
Шофьорът:
- Вино?
Тя:
- Не!
Шофьорът:
- Ракия?
- Не!
- А какво?
Тя:
- Бензин. Всички когато ме качат свършват бензина до някоя горичка...
- Е да ама аз съм на дизел...
Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто нов VW с кожен салон и вдигнах 300 на магистралата...
- И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
- Не... искам само да питам, дали знаете, как се чисти адреналинът от седалката...
Автомобилния гигант АЗЛК пуска електромобил на пазара.
Пробега зависи от дължината на кабела!
- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
- Но тук е болница, не автошкола!
- Знам...! Отзад ми я навряха, но това е дълга история...
Карам си колата и гледам един стои на пътя с някаква раница. Ухилил се и ми вдига ми палец... И аз му се усмихнах...
Ей, няма нищо по-яко от това непознат да ти лайкне колата!
Само в България като отидеш на шофьорски курс, инструктора те пита:
- Карал ли си преди?
Заводът за гуми във Видин подписа договор за доставка на гуми за формула 1. Гумите ще се използват за предпазните съоръжения.
Пернишка молитва:
VW Наш!
Ти, който си от Волфсбург!
Да се свети шасито Ти!
Да бъде скоростта Ти!
Ускорено темпо дай ни днес!
И прости нам превишаването на скоростта,
Както и ние прощаваме вредните ти газове!
И не води нам към търговците на Opel,
а ни избави от лукавия!
Защото Твой е въртящият момент
И силата, и маневреността вовеки!
Алармата крещеше не защото прозорецът на колата беше счупен, а прозорецът беше счупен, защото алармата крещеше.
- Муцка, що стърчиш отвън?
- Гаражът е заключен!
- Къде са ключовете от гаража?
- В къщата!
- Ами, иди и ги вземи!
- Къщата е заключена!
- Къде са ключовете от къщата?
- В колата!
- Къде е колата?
- В гаража!
- Е, що не идеш там?
- Нали ти казах от самото начало? Гаражът е заключен!