На еврейска сватба всеки си лепи...
На еврейска сватба всеки си лепи пари на собственото чело.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.
8
Събрали се руснак, американец и евреин да спорят коя нация е по-велика. Руснака:
- Едно наше момче първо излетя в космоса!
Евреина:
- Е…?
Американеца:
- Едно наше момче първо стъпи на Луната!
Евреина:
- Е…?
Руснака и американеца в един глас:
- Ти кво бе, Господ ли искаш да станат!
Евреина:
- Що бе? Едно наше момче стана!
11
Върви евреин по улицата и намира дебела пачка евро по 500. Навежда се и я взима. След като внимателно преброява парите, казва:
- Хм… малко са!
2
Стар евреин на смъртно легло, пита с немощен глас:
- Тук ли е жена ми?
- Да, скъпи.
- Децата тук ли са?
- Да, татко.
- А внуците?
- Да, дядо.
- Защо тогава свети крушката в кухнята?
17
Старият евреин умира. Роднините му стоят в близост до леглото. Той казва:
- Скъпа моя, искам да направя завещание. Вземи лист и химикалка и пиши: Соня, съпругата ми, която страда толкова много за мен - двайсет хиляди. Мойсей, малкият ми брат, целият му живот е все още пред него - петнадесет хиляди. Ренета, моята малка дъщеря…
- Татко, защо мълчиш?
- Мисля.
- За какво мислиш?
- Мисля, откъде да взема толкова много пари.
3
Вечеря в еврейско семейство. Лъжица пада от масата. Татко Авраам с бързо движение успява да я улови, преди да е паднала на пода и въздъхва с облекчение:
- Слава Богу, никой няма да дойде за вечеря!
След малко нахълтва дъщерята и казва:
- Татко, мамо, леля Сара е заседнала в асансьора!
7
Двама евреи ги вкарали в газовата камера.
Единия казва: газта се покачва.
Другия: купувай, купувай.
7
Каква е разликата между пицата и евреина?
- Пицата не крещи като я сложиш в пещта.
3
Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак. Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново.
- Е, рави, какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притеснявашл И Той имал подобен проблем преди време.
1
По време на комунизма в СССР Брежнев викнал при себе си вътрешния министър за справка:
- Колко евреи имаме в страната?
- Към 4-5 милиона.
- А ако им разрешим да емигрират в Израел, колко от тях ще поискат да емигрират?
- Към 12-15 милиона.
11
По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Да, мисля. Сега крия един китаец.
10
Срещат се двама евреи. Единият казва на другия:
- Онзи ден, ходих в публичния дом. Платих си, влизам в стаята и гледам там дъщерята.
- Е, и какво направи?
- Какво да направя, нали си платих. Еб*х, ревах, еб*х, ревах…
3
Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей:
- Законът е всичко.
Христос:
- Любовта е всичко.
Маркс:
- Парите са всичко.
Фройд:
- С*ксът е всичко.
Айнщайн:
- Всичко е относително.
55
Изпращат евреин да копае картофи.
- Няма проблем, само че искам лопата с мотор.
- Ти пък къде си видял лопата с мотор?
- А вие пък къде сте видели евреин с лопата?
33
Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
Петка крещи:
- Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна!
Василий Иванович:
- Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!
14