Ченге се прибира пиян вкъщи. Гледа...
Ченге се прибира пиян вкъщи. Гледа до вратата стоят мъжки ботуши, които не са негови. Влязъл в антрето и гледа чуждо мъжко палто виси на закачалката, а от стаята се чува пъшкане. Влязъл в стаята и какво да види? Някакъв тип прави с*кс с жена му.
- Стой! – изкрещял ченгето!
Прелюбодеецът се стреснал. Скочил от леглото. Побягнал и тръгнал да скача през балкона. В последния миг ченгето успял да го хване за оная работа. Но оня се изплъзнал. Паднал долу и побягнал. Ченгето в отчаяние извадил пистолета и гръмнал няколко пъти по него, но не го уцелил. Седнал, запалил цигара и се замислил:
- Еб*ти! Изчука жена ми. Избърса си оная работа в ръката ми. А накрая дори го изпратих със салюти.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
"50 Нюанса Сиво" - забранен в Индонезия.
- Не можем да толерираме такъв разврат! - каза министърът на културата Мохамед Адул, придружен от 9 годишната си съпруга…
4
Жена гледа кулинарно предаване.
Съпругът:
- Защо го гледаш, като не умееш да готвиш?
- Аз питам ли те, ти защо гледаш п*рно?
4
Или ще изядеш самеца след с*кс или ще му готвиш после цял живот…
2
Млад мъж тресящ се от студ се оплаква на доктора:
- Докторе, прекарах нощта много леко облечен на открито.
- А може ли малко по точно?
- По пр*зерватив на един балкон.
3
Жена се връща рошава вкъщи:
- Току що ме изнасилиха в подлеза.
Мъжът й:
- Изяш един лимон, да не ти гледам доволната физиономия!
3
Иванчо бил слаб ученик по география. И учителката му казал:
- Иванчо ще дойда у вас, да ти обясня нещо по география!
- Добре! - рекъл той. На следващия ден, учителката отива у Иванчо, съблича се гола и започва да му обяснява:
- Това тука най-отгоре са Рила и Пирин, това по-надолу е тракийската низина, а това тука най-отдолу е Черно море!
Тогава Иванчо й каза:
- Госпожо учителко, ще може ли да се хвана за Рила и Пирин, да легна върху тракийската низина и да пусна едно корабче в Черно море?
- Може, нали това е урок по география!
18
Аман от тоя въпрос:
- Ти Св. Валентин ли ще празнуваш или Трифон Зарезан?
Толкова не могат да попитат направо:
- Ще ч*каш или ще пиеш…
8
Снощи се изчукахме с гаджето ми в колата. Беше доста неудобно. Все си мисля, че трябваше първо да помоля родителите и да слязат.
2
Имам да съдя доста жени за с*ксуален тормоз и ще спечеля! Аз си искам, те ми отказват, и аз се тормозя!
3
- За 69 път ти повтарям, че не съм перв*рзна!
- А аз за 120 път ти повтарям, че не пуша трева.
0
Малкият Петърчо, който от вълнение снощи не успя да формулира какво точно иска от падащата звезда, днес сутринта получи …колело с ц*ци!
5
- Скъпа имам три въпроса към теб.
- Отзад - не!
- Тогава два.
- Френска - не!
- Добре един.
- Кажи.
- Тогава за к'во си ми?
2
Двама приятели си говорят и единият казва:
- Знаеш ли кое е свобода? - и другия го пита:
- Кое? - първият отговаря:
- Да правиш с*кс с гимнастичка!
1
Кмета на селото решил да разнообрази малко тежкото ежедневие и направил изявление:
- Скъпи, съселяни, за неделя съм поръчал шведския с*ксуален филм: "Баба дала на войника."
В неделя, киносалона препълнен…
Точно преди филма на сцената излиза кмета:
- Другари, да ме прощавате, малко не съм разбрал. Филма не е шведски, а съветски. Не е с*ксуален, а е социален и не е "Баба дала на войника", а "Балада за войника."
4
- Ти какво подари на твоята за Свети Валентин?
- Романтична почивка на Бахамите. А ти?
- Джапанки и вибр*тор.
- А, е джапанките добре, ами този вибр*тор пък защо?
- За всеки случай ако не хареса джапанките да се е*е в г*за.
3