Женска логика: - Скъпа, два и половина...
Женска логика:
- Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма вкъщи...
- Скъпи, дори да бях вкъщи, пак щеше да е два и половина.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Алооооо... Вие ли поръчахте събуждане по телефона в 08:00?
- Да...
- Ми аре ставайте, че минава 11...
12
Една баба от Габрово за фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
21
Парашутисти скачат от самолет и докато падат надолу един до друг, единият вади една ябълка и пита другия:
- Искаш ли ябълка?
- Не!
Продължават да падат, сега първия вади банан:
- Искаш ли банан?
- Не бе!
Продължават:
- Искаш ли портокал?
Втория вече изнервен:
- А бе, откъде по дяволите ги вадиш тия плодове?!?
- Ами от раницата на гърба ти...
7
Бях на среща на класа, 30 години от завършването. То едни бради, мустаци, шкембета... А за мъжете да не говорим!
7
За тези които смятат че смехът е лекарство - пробвайте да излекувате разстройство.
11
Оплакват ми се тука някои, че лятото им се било прецакало, алоооо... А бе, вие цял еволюционен стадий на развитие прецакахте, че едно лято ли ще ви се опре?
7
Лятото отмина, а ремонтите по пътищата не! Предлагам да се глоби лятото за превишена скорост!
3
Откакто Пена си сложи халка на пъпа, започна да прилича на граната!
4
Мъж при хирурга:
- И защо искате да смените пола си?
- Докторе, искам да доживея до пенсия!
11
Самоковските стриптизьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи...
10
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!
10
Вампир към девойка:
- Стига си врещяла бре, аз само искам малко, за да си изпия хапчето!
11
Споделих на психотерапевта ми, че чувам гласове. Той ми отговори, че нямам психотерапевт.
4
– Малеее, брато, не ти ли е яко жега с тези дълги панталони?
– Е, не, аз отдолу съм с къси...
8
Хора, не бъдете равнодушни! Ако виждате, че някой е паднал, поне се засмейте!
2