В чакалнята на родилното, млад...
В чакалнята на родилното, млад мъж чакал нервно вести за раждането на жена си. Три часа крачил напред-назад, не го свъртало да седне на място. Обливал се целият в пот, гризял си ноктите, скубел си косите, подскачал при най-малкия шум... И през десет минути излизал да пуши навън.
Най-сетне, една врата се отворила и отвътре излязла усмихната медицинска сестра:
- Честито, господине! Раждането на жена Ви протече успешно и без усложнения!
Оня отговорил:
- Благодаря Ви! А какво е детето? Момче или момиче?
Служителката се усмихнала отново:
- Бебчето е момиче, господине!
Младият татко въздъхнал облекчено:
- Слава Богу, че не е момче! Та да се мъчи някой ден като мен днеска!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семеен скандал.
- Гошо, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
- Не се прозявам, опитвам се да кажа нещо.
13
- Скъпа, ние сме женени само от десет дни, но ако решиш някога да ми изневеряваш, моля те, кажи ми предварително.
- И защо ми казваш това толкова късно?!
7
Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас: Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!
19
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, тогава що не ми викаш еб*ч, а пияница!?...
26
- Мамо, ела да ме вземеш!
Не искам да играя с тези деца повече...
- Миме, моля те, това все пак са твоите деца...
18
Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу, какво сладко детенце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- МОЛЯЯЯ?!
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, извинявам се, че Ви се бъркам. Знам, че не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон?
Оня въздъхнал:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо?
18
Мъж в банката иска заем, за да се разведе.
- О, ние не отпускаме заеми за разводи - казва мениджърът. - Ние даваме заеми за уреди, автомобили, бизнес, подобрения на дома..."
Мъжът го прекъсва и казва:
- Е, това със сигурност можете да го смятате за "подобрение на дома!"
6
След 35 години брак, в леглото.
Тя:
- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...
Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
- И после ме целуваше...
Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи.
Тя:
- И после ме хапеше страстно по шията...
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - бясно пита тя.
- Да си взема зъбите...
12
Пристига свекърва на гости при снахата. Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал"
14
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Вади пистолет и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:
- Ти затова остана без приятели...
17
- Тате, какво е "кул"?
- Нещо яко, готино, свежо.
- Добле тате, мелси!
19
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.
15
Един мъж се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа. Цели пет милиона лева от тотото. Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме. Ще си живеем царски. Ама, ти защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?
11
Майка посреща дъщеря си от дискотека.
- Дойде си най-после!
- Дойдох си!
- И защо закъсня?
- А ти прозвъни ли всички болници?
- Прозвъних ги!
- Всичките морги прозвъни ли?
- И тях!
- А на мен що не ми звънна?
30
Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Беше ли женен като беше жив?
Оня отговорил:
- Да, един път!
Райският ключар отсъдил:
- Чадо, ти си мъченик! Върви в рая!
После се обърнал към втория:
- А, ти беше ли женен?
- Да, два пъти!
- Чадо, ти си великомъченик! Върви в рая!
Накрая, мъдрият старец кимнал към третия мъж:
- А, при теб как е положението?
Онзи отговорил:
- Бях женен три пъти!
Другият се сопнал:
- Марш в ада!
Третият се сепнал:
- Ама, защо така?!
Свети Петър обяснил:
- Защото, раят е за мъчениците, а не - за идиотите!
8