Съдията: - Гражданин, защо удушихте...
Съдията:
- Гражданин, защо удушихте съвсем непозната жена?
- Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади портмонето, затваря чантата, отваря портмонето, вади билета, затваря портмонето. Проверява дупките на билета, отваря портмонето, прибира билета, затваря портмонето, отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата.... и в този момент се чу:
- Всички карти и билети за проверка! Тя отваря чантата...
Съдията:
- Стигаааа, ако още веднъж отвори портмонето и ще те удуша!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало, магазина на Самсунг ли е?
- Да, кажете!
- Вчера купих от вас супер мощна прахосмукачка...
- Говорете по-високо, едва ви чувам!
- Е как ще ме чуете, аз съм в торбичката!
14
Бях на лекция за мотивация. Лекторът твърдеше, че целта е това, което ни кара да ставаме сутрин. Значи моята цел в живота е да пикая.
23
- Иване, да не си посмял да ми възразяваш!
- Миме, мълча си. Не възразявам.
- Тогава изтрий мнението от лицето си!
10
В училище, урок по биология:
- Петко, кой е най-големият орган в човешкото тяло?
- З*дника госпожо, цяла България се побира в него!
6
- Какво идва след бедността?
- Нищета!
- А след нищетата?
- Минималната пенсия!
10
Госпожице, може ли да се запознаем?
- Не, не може.
- А какъв ви е телефона?
- ''Самсунг''.
- Не ви питам за марката, а за номера.
- М-телски.
- Ама не към кой оператор сте, а какви са цифрите?
- Арабски.
17
Към седемте ми приятеля, които редовно лайкват всичките ми постове:
- Какво искате за Коледа?
14
Седят си трима пазачи на пейката в парка и спорят:
- Момчета, а бе "Фрут" е.
- Не беше "Фрут", мисля, че беше "фрууут".
- Не, не не. И двамата не сте прави. Беше "Фрууухт".
Чула ги една дама от съседната пейка и решила да вземе отношение.
- Момчета, виждам ви, че спорите и мисля, че мога да ви помогна. Думата е "Fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- А бе момчета, тая наистина изглежда умна, но и тя очевидно не знае как пърди слонът.
14
- Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
- Трябва да ставате по-рано!
- От сън ли?
- Не! От масата!
14
Пешо свари макарони, изми си зъбите, после главата и краката. Накрая реши да полее цветята, защото тази вода вече не ставаше за друго.
12
Мъжете се делят на две категории! Едните бягат след фусти, другите - се държат за тях!
7
Първото ми и последно занятие с йога, завърши с извода:
- Хамбургския салам никога не може да се огъне на петалка, като луканка!
12
В магазина:
- Може ли два черни чоропогащника.
- Кой размер желаете?
- Няма значение, ние отиваме в банката!
10
ЗДРАВНАТА ПОЛИТИКА У НАС!
За лечение плащат всички:
- който може с пари,
- който няма - със здравето си.
13
Говорят си две блондинки:
- Знаеш ли, муци, Гинчето, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони...!
- Че защо са ѝ на Гинчето милиони скъсани бикини?
12