Ако електронната цигара служи за...
Ако електронната цигара служи за отказване от тютюнопушенето, то тогава вибратора за какво служи?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, какво правиш?
- Наказвам майка ти бегай от тука!
- Айде после изчукай и котката че ме надраска!
11
Финландски учен установил, че нациите с по-малки п*шки на мъжете са по-богати! А аз се чудя защо тънем в беднотия!
11
Нимфоманка е мъжко определение за жена, която иска повече, отколкото той може да и даде.
7
Потъва корабът и един от пасажерите хуква панически да се мята през борда. Друг го спира и вика:
- Чакай! Останаха жени на борда!
А той:
- А бе, ти луд ли си?! Абсурд да ми стане точно сега!
3
- Господине, гледате гърдите ми и ципът ви е отворен!
- Щом сте забелязали, то и вие не гледате очите ми!
8
- Скъпа, днес е международния ден на орг*зма.
- Ммм, много жалко, че е баш по средата на международната седмица на главоболието.
11
Пълничка дама (към 180 кила), седи на гинекологичния стол за преглед.
Доктора:
- Бихте ли пръднали, ако обичате...
- Защо? И това ли е част от прегледа докторе?
- Не точно. По-скоро за ориентация...
11
Жена звъни на мъжа си:
- Ало, скъпи къде си?
- Тествам нов презерватив!
6
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега какво следва? Боц с рогцата ли?
10
В съда:
- Обвиняеми, Вие открито заявявате, че сте хомос*ксуалист. Защо тогава изнасилихте монахинята?
- Г-н Съдия, извинявам се, ама в гръб изглеждаше като... Зоро!
10
Представата на женен мъж за любовна игра е побутване по рамото на съпругата и въпроса:
- Спиш ли, ма?
15
Хомос*ксуализмът е животоспасяващ. Поне при богомолките!
5
Тя влизайки в спалнята си ударила крака... Силно заохкала...
Мъжът и от леглото:
- Ела, миличко, да ти цункам удареното!
След бурния с*кс жената отива в банята, но пак си ш*бнала крака и пак заохкала.
Мъжът ѝ:
- Еееееей, къде те намерих такава кьорава патка, значиииии...
12
Кина, отива в църквата на изповед.
– Отче, съгреших.
- С кой ма?
- С поп Георги от съседното село!
– За наказание – три месеца пост!
- Не е ли малко множко, отче?
- А, да биеш толкоз път до поп Георги – не ти беше множко?
16
Младият и неопитен вампир попадна на недобросъвестен мъж, който му показа грешното място за смучене.
18