Сто грама уиски. Барманът, както...
- Сто грама уиски.
Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят:
- Защо ми сипа по-малко?
- Ами аз съм вече стар, недовиждам.
- Тогава защо не преливаш?
- Е, все пак не съм сляп.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена към пияния си съпруг:
- Идиот! Защо опитваш да отключиш вратата с цигара?!
- Нима? Значи съм изпушил ключа!
2
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
'Внимание! Върлува манаф!'
Позачудил се, огледал се - нищо и продължил. По-натам видял втора по-малка табела със същия надпис. Пак се огледал - пак нищо, поуплашил се малко, но отново продължил. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
'Предупредих Ви още на входа!'
3
На човек му звъни телефона:
-Ало?
-Ало? Иван търся.
-Тук няма такъв!
След малко:
-Ало?-нервно изръмжава човека.
-Иван съм бе, някой да ме е търсил?
0
Пиян гражданин поръчва:
- Може ли 18 ракии?
- Защо? - пита барманът.
- Как защо, бе? Вънка пишете "под 18 не сервирам."
2
Двама пияници си говорят:
- Пешо, ти спал ли си с мойта жена?
- Кви глупости говориш бе? Никога не съм спал.
- Начи и тебе те е гнус.
4
Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това ”ако мине”?
- Е, не мина...
3
Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!
3
Закрепих казана да си сваря ракията. Текна след известно време, кофа две... реших да и премеря градуса. Изкарах спиртомера, пуснах го в кофата. Потъна на дъното, бръкнах да го извадя... и нямам косми до лакътя!
3
Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!
4
Вкарват в килията нов затворник-крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя:
- За какво са тия решетки на прозореца?
- Заради сигурността.
- Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?
1
Пиян се качва в автобуса и заговаря един от пътниците:
- Ти знаеш ли по какво се различава твоето сако от джунглата?
- Не.
- В джунглата има много маймуни, а в твоето сако само една...
0
Двама пияни се срещат на улицата. Първият казва:
- Ииизвиняайте, мммможелли да се раздалечите малко, за да се разминем. А вторият му отговорил:
- Мммможе, само, че минавайте един по един моля.
0
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.
1
- Славчо, пиеш ли?
- Ако това е въпрос то 'не', а ако е предложение - да.
0
- Славчо, защо като се напиеш и не спираш да пиеш?
- Ми... Щото като се напия и ставам друг човек - той също иска да се напие...
0