Последният работен ден на Петьо...
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза “Е*и го тоя – дай му пет лева!”…..а закуската беше моя идея.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лесно им е на жените, мъжете искат от тях само с*кс, а на мъжете - бий си главата, какво ли иска жената от теб.
0
Дъщеря през сълзи се оплаква на майка си:
- Мамо, мъжът ми заяви вчера, че мечтае за с*кс с две жени!
- Не плачи, дъще. Довечера нали ще идвам у вас: ще му покажем групов с*кс!
1
Тролейбус, всички са притиснати почти интимно. Стои висок младеж, към него се притискат 20-годишна девойка и 80-годишна бабичка. Младежът постоянно намигва на девойката и гледа да се притисне по-силно към нея, но тя неочаквано се провиква:
- Извр*теняк!
Всички се извръщат към троицата в пълна тишина.
Младежът:
- Какво си се развикала? Самата ти ми галеше по топките преди пет минути! И ми вика още на всичкото отгоре!
Девойката:
- Изобщо не съм ти барала нищо!
Бабката:
- Какво ме зяпате така? Просто исках да се запознаете!...
1
Ще ти дам един презерватив, дай го на родителите си и им кажи повече да не правят така!
0
Шофьор на застрахователния агент:
- Вече трети път тази година ме бутат отзад!
- Разбира се, щом карате като пед*раст...
0
На светофара.
- Извинете, а при престрояване с*ксуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, ПЕД*РАСТ!
0
Първият урок на курса за водопроводчици започват с думите: "Забравете всичко, което сте научили от "п*рно филмите!"
0
Средностатистическият мъж прави 3250 пъти с*кс през живота си. Това означава, че ще живея и следващото хилядолетие.
0
- Как се нарича жена, която прави с*кс за пари?
- Прос*итутка.
- А която прави с*кс без пари?
- Ку*ва.
- А която прави с*кс за удоволствие?
- Любовница.
- А която прави с*кс без удоволствие?
- Съпруга.
4
- Невъзможно е да ги разбереш жените! Когато бачках в чужбина и пращах на жената добри пари, но не я виждах по половин година, това я устройваше. Когато се върнах вкъщи и бачкам на две места, за да изкарам пак толкова пари, тя е недоволна! С*ксът, виждате ли, не й бил достатъчен!...
0
Още от време оно в България е така: с*кса, който искаш, не го получаваш, а с*кса, който получаваш, не го искаш...
0
1 януари-ден на независимостта на опорно-двигателната система.
0
Мрачен клиент пита продавача на пирожки:
- А месото в тези пирожки преди това лаеше ли или мяукаше?
- Всякакви х*йни приказваше...
0
- Госпожо, ако ви дам 100 лева ще ми пишете ли 6-ца?
- Не, Иванчо, 6-цата струва 500.
- Стига бе! Аз за 50 лева ку*ва ще си наема.
- Ку*ва можеш, но ти искаш да изчукаш министерството на образованието...
2
Опашка във ветеринарната клиника.
От вратата:
- Кой е таткото на шнауцера?
- Аз!
Влиза.
Пауза.
Шепот в края на опашката:
- А ти ми казваш, че аз съм извр*тен...
0