Сър, онзи господин иска да ви...
- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един геймър умрял. Свети Петър решил да го прати в ада заради греховете които имал. Не щеш ли, след седмица дяволът отива при свети Петър и се оплаква от него:
- Преобърна всички казани с вряла вода, направи куп поразии... Накрая пък пита къде е изходът към второ ниво.
3
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара!
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш!
Дяволът моментално спрял и казал:
- Стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!
1
Обажда се един на импулсен с*кс телефон.
Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...
- Всяко?
- Дааа, всяко...
- Добре, ама, внимавай!
- Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване...
- Ами, тогава аз да изключа, а пък ме набери ти!
3
Седемгодишно момченце моли баща си: "Тате, пристигнал е нов цирк, моля те, заведи ме!". Баща му: "Еq стига де, нали миналия месец те водих?". Момчето: "Да, ама сега има нов номер - гола жена язди тигър!". Бащата: "Хммм, ами да вземем да отидем, отдавна не съм виждал тигър!"...
2
Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да й кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.
0
Както съобщава Божидар Димитров, съвременната българска историческа наука е доказала, че когато хан Аспарух пристига с племето си в Онгъла, заварва аула си вече построен и Бойко Борисов му подава ножица да прережат заедно лентичката.
2
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!
1
Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило.
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от "Тойота"!
28
В кръчмата двама си говорят. Единият:
- Мисля да отворя един магазин, търся съдружник.
- Чудесно, точно търсех с какво да се заема.
- Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.
0
Мотае се един геймър из един строеж. По едно време, точно пред него пада тухла - четворка. Той поглежда нагоре и изкрещява:
- Ще се изтепаме с тоя тетрис, бе!!!
0
- Знаеш ли, че Пешо е спечелил милиони от тотото.
- Не точно. Знам че не е Пешо, а е Иван и че не ги е спечелил, а са му ги откраднали.
0
Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът й гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4 метра и 11 сm.
2
Кризата била на обиколка. В Испания - лошо, в Италия - много лошо, в Гърция - отчайващо лошо, България- я, у дома си било най-хубаво!
5
- Как се прибра снощи?
- Нормално... тъй или иначе щях да сменям телефона... а и тези два зъба почти не ги ползвах...
0
Фараон диктува на подчинения си послание за поколенията:
- Това послание е за нашите поколения, за да знаят каква е била мъжественноста на нашите...
- Шефе, "мъжественост" с колко п*шки се пишеше - с две или c три?
0