Извадили от морето давещ се сержант...
Извадили от морето давещ се сержант от бреговата охрана. За да го върнат на себе си те му подали чаша с уиски. Като почувствал миризмата на алкохола сержантът отворил очи и прошепнал:
- Момчета, първо ме обърнете по корем, за да може да излезе водата от корема ми. Аз пия уискито чисто.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
ТАТКОВИНА
Хубава си, татковино, име сладко,з емя рай,
сърце младо и невинно, за теб трепка, та играй.
Госпожата:
- Я да видим, кой знае какво означава татковина?
Умното дете:
- В татко е вината!
По-умното дете:
- На татко виното!
Най-умното дете:
- До 11 е на татко виното, а като се прибере пиян,
е на мама вината!
1
Един казва на приятел:
- Вчера бяхме на кръчма. Добре си изкарахме.
- Много ли бяхте?
- Ами не, двама - аз и ракията.
1
- Кой има четворен празник на Свети Валентин?
- Валентин Трифонов, влюбеният пияница...
6
Как може да спреш да пиеш в страна, в която млякото е по-скъпо от бирата?
1
- Ще занеса на жената кило ракия!
- На жената? Кило ракия?
- Какво, мислиш, че ще е малко ли?
0
Прибира се младеж кьоркютук пиян. Родителите му:
- Гоше, нали излезе да празнуваш с Мими Свети Валентин?
Гошо (заваляйки):
- Ами тя не дойде и с едни приятели празнувахме Трифон Зарезан.
5
Прибира се в къщи яко заквасен мъж. Жена му го подхваща.
- Засрами се вече бе Гошо, 50 годишен стана, пак си пиян.
На Гошо му се причува как майка му го гълчи.
- Засрами се вече бе Гошо, 5 годишен стана, пак си насран.
1
Пиян целува гаджето си пред асансьора. Съседката излиза от апартамента си и им прави забележка:
- Тук ли намерихте да се целувате бе?
- Можеше да почукаш, преди да влезеш!
0
- Както ти звъна и ми се сърдиш. Вечно разправяш, че е два и половина през нощта.
0
За да компенсират акциза за домашната ракия, Министерският съвет е одобрил проект, здравната каса да раздаде на всички здравно осигурени алкохолици, 9 диоптрови очила, които да се ползват след употреба на 100грама ракия, за гледане на ТВ. Опияняващият ефект е равностоен на бутилка ракия!
Министерството на финансите, очаква вторичен ефект от икономии за над 2 милиарда лева.
0
Двама съседи си говорят:
- Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия!
- Защо така мислиш?
- Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.
1
- Опитай след препиване с концентрат, да се съвземаш с бира?
- След снощния запой, вече съм на осма бира, но не се получава.
0
Тялото ни се състои повече от 70 процента течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие...
0
Заприбира ли се двама пияници. Единия пита другарят си.
- А бе, Иване, сега като се прибера и жената като ме пита къде съм бил, какво да и кажа?
- Споко! Имам гениална идея. Влизаш в хола и отваряш шкафа с алкохола и почваш да пиеш.
- Добре.
Влиза нашия герой и жена му го чака с точилката.
- Не ми се прави на трезвен знам номерата на Иван. Сигурно този път ти е казал да започнеш да пиеш и да ми се направиш на трезвен. А познах ли, а?
0
Пиян задълбочено нещо търси.
- Какво търсиш?
- Падна ми запалката.
- Къде по точно?
- Малко по нагоре!
- Защо я търсиш тук?
- Само тук е светло!
0