Издателство публикува книга със...
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции" (превод от френски). Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира издателят.
- Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Разбрах, че си загубил доста пари на стоковата борса в последно време. Вярно ли е?
- Остави, не ми го припомняй!
- А как спиш нощем?
- Как да спя? Като бебе.
- Като бебе?!?
- Да, като бебе. На всеки три часа се будя и плача…
6
Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеци вече разполагате с неколкостотин заека и купувате нови клетки.
- Колко просто! - чуди се един.
- Да-а-а… Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"…
4
Жена крещи на улицата:
- Помогнете! Няма ли кой? Детето ми глътна монета! Сега ще умре! Помогнете!
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.
Майката започва да благодари горещо на спасителя:
- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие…
- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор…
5
Служител, който току-що е получил заплатата си от счетоводителя:
- Дали сте ми 50 лева по-малко!
- Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте!
- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!
3
Срещат се две приятелки. Едната изненадано възкликва:
- О, колко върховно изглеждаш! Как го постигаш?
- Всичко е благодарение на ХЕРБАЛАЙФ…
- Сериозно!? И как го пиеш?
- Да не съм луда!? Аз не го пия, аз го продавам…
0
Журналистка взима интервю от режисьор.
- Колко продължава вашият нов спектакъл?
- Ами, как да ви кажа, всеки ден различно. Актоьорите играят до последният зрител…
2
Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!
0
Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя…
- Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.
1
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш в Интернет, а?
2
- Професоре, вярно ли е че биете жена си?
- Не, не е вярно. Не съм професор…
2
Сигурно сте забелязали, че всеки началник обича своите подчинени да са адекватни на сутринта и поради някаква причина началникът мрази вечерите…
0
Работник се оплаква на техническия ръководител:
- Шефе, лопатата се счупи!
- Няма страшно, бе! Подпри се на багера...
10
Отива баба на преглед. Трябва да мине през всички кабинети, лаборатория… и т.н. Стига до кабинета на гинеколога.
- Бабо, съблечи се да те прегледам.
- Как бе, чедо ще се събличам.
- Спокойно бе, бабо, съблечи се да те прегледам… Всичко ще е наред.
Съблякла се бабата, минал прегледа. На тръгване казала на доктора:
- Момче, да те питам нещо.
- Да, слушам.
- Абе, майка ти знае ли те какво работиш?
11
Гражданско дело. Съдията изслушал едната страна:
- Прави сте! - отсъдил.
Изслушал и другата страна:
- М, да - и вие сте прави! - отсъдил отново.
- Ваша чест, не може и двете страни да са прави! - плахо възроптал помощникът му…
Съдията се почесъл и добавил:
- Абе и ти си прав…
2
- Командире, вярно ли е, че сте били летец-изпитател?
- Да.
- А какво изпитвахте?
- Главно материални трудности.
1