Едно семейство било много мързеливо...
Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете... Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата - гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил - нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
– Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
– Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някои хора не схващат разликата между гей и пед*раст. Фризьорът с розовата фланелка и женствената походка е гей. А съседът, който рано сутрин работи с бормашината е пед*раст.
8
Съседите мислят, че се скъсвам от чукане. А ние просто си купихме... батут.
5
След с*кс:
- Скъпа, какво мислиш за бъдещето между нас?
- Що не попита преди да го избършааа!
6
Марийка към баба си:
- Бабо, защо старите жени обичат да бродират или да плетат?
- Що им се иска да наръгат нещо... по 100 пъти на ден...
8
След края на филма в киното...
Той:
- Но скъпа, дори не ме целуна?
- Как?! Нали ти направих с*ирка!
- На мен ли?
11
Тиха семейна вечер. На вратата се позвънява и съпругът отива да отвори. След има, няма минута се връща и невъзмутимо дочита вестника.
- Кой беше? - не се стърпява жена му.
- А, някакво социологическо проучване...
- И к'во те питаха?
- Дали съм онанист...
- И ти?
- Ми не - не съм, к'во да им кажа?
- Ма много си прост бе, ами ако спечелят изборите???
10
От 30 жени да си поискам днес – 25 да ми дадат, все е кяр, нали?
6
Предлагайки на жените ръката и сърцето си, мъжете лицемерничат. Всъщност предлагат член и празен стомах...
6
- Защо мъжете умират по-млади?
- Защото, от много лъскане на бастуна им се изтрива линията на живота.
16
Един много го припънало на сранйе и нашия без да гледа влезнал на заден ход у кенефа, набърже свалил гащите и рррррррррр... Кога се навалил да си дигне гащите - гледа зад него два крака. Обърнал се и кво да види - имало някакъв човек, който седи на тоалетната чиния.
Този му рекъл:
- А бе, що се не обаждаш, яле кво стана - целия те насрах. А ония се поизбърсал с една ръка па рекъл:
- Па то оставаше и устата да си отворя.
11
Надпис в асансьора:
- Обичам Васко!
По-долу:
- Споко глупачке, Васко е гей!
Най-отдолу:
- Не съм глупачка, а съм глупак!
12
Жена в аптеката:
- Имате ли презервативи много голям размер?
- Имаме.
- Може ли да постоя тук и да видя кой ще ги купи?
9
След с*кс тя се обръща към него:
– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
Той:
– Аха, чудя се дали да не сложа вече летните гуми...
5
Той:
– Миме, Мимеее, к'во да те правя с тия криви крака, ма?
Тя:
– Ми нищо, тъкмо няма да ти пречат на ушите...
7
Щом казваш че мисля с "долната" глава, тогава се опитай да ми изпиеш... Мозъка...
4