Моята заплата ми нашепва: - Да...
Моята заплата ми нашепва:
- Да отидем на бар.
- Не-е-е, казвам - ще си стоим вкъщи, още си малка…
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
"МОМЧЕ Е, МОМЧЕ Е, ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!", крещеше той, а в очите му напираха сълзи, и знаеше че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд.
0
"Звъни ми и вика:
- Спряха минета'. Изкарах си акъла! Пък то какво се оказа - спрели му интернета!
6
- Що та изгониха от работа?
- Бях на касата и виках "ми*ети при мении, ми*ети при мении" и шефа ма чу…
4
Най-искрените и истински приятели са родителите. Те са единствените, които зад гърба ти говорят само хубави неща за теб, а в очите ти казват, че си лайно.
7
- Господин капитан, защо корабите носят женски имена?
- Ако знаеше колко трудно се управлява кораб, нямаше да задаваш такива глупави въпроси…
5
Мъж на средна възраст, мил, грижовен, двукратен вдовец, търси своята спътница в живота. Ръст 180 см., 82 кг. Хоби - бране на гъби и приготвяне на вкусни яхнийки.
5
Пратила я майка и до пазара да купи лук… А тя постнала във Фейса:
- На шопинг съм.
3
Все пак животът си има своите хубави страни, например - Австрия, Германия, Франция, Швейцария…
9
С жената решихме да си направим собствено п*рно. Направо побесня, когато почнах прослушванията за нейната роля…
3
- Какво, не спиш ли?
- Не. Из фейса си джъткам.
- Добре… а аз съм на гости.
- На кого?!?
- На теб!
- Баси, съвсем те забравих.
5
За да разберете проверява ли ви джобовете жена ви, сложете в някой от тях презерватив…
5
Тези, които твърдят, че не бива да се яде нощем, моля да обяснят защо тогава е измислено осветлението в хладилника!
5
Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине…
5
Има два типа жени:
- Облечени, и по добре, че са облечени.
2
- Ало, енергото ли е?
- Не, ВиК.
- Нищо и на вас да ви еб* майката.
6