Петте основни мъжки проблема: 1...
Петте основни мъжки проблема:
1. Гладен съм!
2. Пие ми се!
3. Тая, ако ми падне, ше я скъсам!
4. Девет мача фанах от Еврофутбол, ама десетият ми избяга. Двеста лева съм назад.
5. Остави ме на мира.
Петте основни женски проблема:
1. Дебела съм.
2. Циците ми са малки.
3. Нямам какво да облека.
4. Приятелката ми си е купила нови обувки.
5. Ти не ме обичаш.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дъще, миличка, един съвет от тати преди сватбата - не довеждай мъжът си до кипване, защото ще се изпари!
8
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат.
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: Hе е хубаво да се лъже!
6
- Любима,престани да плачеш! Какво се е случило?
- Родителите ми са против нашата сватба!
- И тва ли е! Глупачето ми, не го преживявай. Ще си намеря друга!
9
Семейният скандал е като концерт. Винаги започва с новите парчета и свършва със старите хитове...
12
- Мамо, вярно ли е,че трябва да имам собствено мнение?
- Разбира се,че трябва да имаш собствено мнение, и сега ще ти разкажа какво е то!
6
- Скъпи, дай да прочета СМС-а, който получи.
- Защо?
- Защо... защо...? Ама ти си бил много любопитен, бе!
7
Най-страшното женско проклятие ”Една година на диета да караш, а после мъжа ти да те напусне заради по-дебела от теб!”....
6
Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи.
Майката:
- Защо плачеш, миличко?
- Нали бяхме на риба с татко. Той хвана огромна риба, обаче преди да я издърпа, въдицата се счупи и рибата избяга.
- Еее, може ли да плачеш за такова нещо, то даже е смешно!
- Ами точно проблемът е, че се засмях…
14
- Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени?!
- Ах, ти... ласкател такъв...
2
Семейство Петканови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Дани, забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа, Алекс?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.
6
Аз не съм някой лигльо да седя залепен за полата на жена си в къщи. Аз съм вълк единак, бунтар. Нали мамо?
16
- Как е гаджето ти?
- Вече не ми е гадже...
- Слава Богу!!! Ма той беше много прост тоя!!!
- Вече ми е съпруг.
- Аааа... Така ли?! Еее! Това е страхотно!!! Вие сте страхотна двойка, така да си приличате двамата...
11
Габровец към съпругата:
- Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
- О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
- Не! Спирам парното.
19
По действителен случай от тази вечер. Малката щерка си чати с други деца в една игра, но на английски и от време на време ме пита какво означава това и онова. По едно време ме пита :
– А какво означаваше "Who you ask"?
– Кой питаш. - отговарям ѝ аз.
От другият край на хола баща ѝ озадачено ми отвръща:
– Ми тебе те пита!
И за по-сигурно търси потвърждение от детето:
– Нали майка ти питаш?!
8
Приятелки си говорят:
- Ужас! Тежа 61 кг.
- А колко си била?
- Мама каза, че 3,200!
8