Две приятелки се срещнали в магазина...
Две приятелки се срещнали в магазина. Едната напълнила кошницата си само с вазелин и обяснила:
- Скоро ще поскъпне, затова се запасявам.
- Никога не бих направила подобно нещо, за да спестя пари. Не съм чак толкова стисната.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена стояла в бар и извикала:
- Няма да си легна с мъж, чийто пенис не е дълъг поне двайсет и пет сантиметра!
Един мъж в ъгъла извикал в отговор:
- Няма да отрежа пет сантиметра за който и да било!
1
Две момченца си говорят на двора.
- Моят татко си има пенис - казало първото.
- А моят си има два - отвърнало второто.
- Глупости!
- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.
0
Какво е 6,9?
Стойка 69, прекъсната от подранил месечен цикъл.
0
Как една пуерториканка ще разбере, че дъщеря й е в мензис?
Като вкуси кръвта по члена на сина си.
0
Един поляк се оженил, но бил толкова глупав, че не знаел какво се прави в брачната нощ.
- Господи, Стан! - възкликнала съпругата му. - Вземи онова нещо, с което си играеш и го пъхни там, откъдето пикая!
Мъжът взел топката си за боулинг и с много мъка я напъхал където трябва.
0
- Кой е най-големият дефект на циповете?
- Правят шум в киносалона.
0
- Докато правим с*кс ще ме държиш за ушите! - казал мъжът.
- Защо? - попитала жената.
- Една ме държа за задника и ми изчезна портфейла!
0
След с*кс, мутра разглежда мускулестото си тяло пред огледалото. Поглежда укоризнено надолу и промърморва:
- Ако имах още един сантиметър, щях да бъда Цар!
Мадамата измърква лениво:
- А ако го нямаше, щеше да бъдеш Царица.…
0
- Дай да отидем вкъщи да слушаме плочи, предлага момче на момиче.
- Добре. Но обещай, че само ще слушаме плочи.
- Обещавам.
- А ако не ми хареса?
- Тогава ще станеш, ще се облечеш и ще си отидеш вкъщи.
0
Петров се връща от командировка и пише финансов отчет: за път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, жена - 200 лева.
Счетоводителят преглежда отчета и казва:
- Всъщност разходи за жени при нас не са предвидени. Обаче добре, ще го компенсираме някак. Пиши: "Забиване на пирони - 200 лева". След месец Петров пак се връща от командировка и дава на счетоводителя финансов отчет: "За път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, забиване на пирони - 200 лева, ремонт на чука - 500 лева".
1
Мъж се оплаква на приятел, че не знае как да се отнася с жените и най-вече, че не знае как да започне. Приятелят го съветва:
- Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: "Обичам те!" По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш.
Мъжът така и направил. Сложил ръка на корема на жената и й казал: "Обичам те!"
- По-ниско - помолила жената.
- Обичам те! - повторил той с плътен бас.
0
Покрайнините на малък френски град. Под едно дърво на пътя към гробищата мъж и жена се натискат.
Бавно и печално по пътя се задава погребална процесия. Хората от процесията леко се смутили от заниманията на двойката. Жената бързо се откъсва от прегръдките на мъжа и му прошепва:
- Мишел! Свали си поне шапката, някак си не е удобно!
0
Спорят трима онаниста.
Първият: Аз мога от три пъти да свърша. Ето гледайте: раз, два, три. Готово.
Вторият: Аз мога от два пъти. Раз, два. Готово.
Третият: А аз мога от раз!
Другите двама в един глас: Докажи!
Третият: Р-р-р-р-р-р-р-раз!
0
Лежат на тревата зад храстите двама влюбени и правят любов. По едно време на един близък клон каца кукувица.
- Кукувичке, кукувичке, колко дълго ще живеем?
- Ку-ку.
- Но защо толкова малко?
- Ако продължавате да се чукате на студената земя и толкова няма да изкарате.
2
- Ах, въздъхва съпругата, ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
0