Откраднали с колата и булката на...
Откраднали с колата и булката на Дядо Поп. Оплакал се в полицията.
- Ти Дядо Попе, видя ли номера на колата?
- Номерът ми е ясен... ще ми нае*ат бабичката.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В дискотека.
Той:
- Девойче, да те изпратя?
Тя:
- Аааа, аз не съм девойче, вече са ме изпращали...
13
- Пич, какво е любовта?
- Любовта е, когато тя има мустак, но ти не и го казваш, а просто го захапваш леко, като част от любовната игра...
6
SMS:
- "Пешо, кат видиш, че съм си опънала гащите на простора, да знаеш - тва е знак, че ония моя е мъртво пиян и моо да доадаш..."
17
Срещнали се двама приятели и единият казва на другия:
- А бе брат, знаеш ли, че женати ти изневерява?
- От къде да знам бе брат! Ти как разбра?
- Е па щом не знаеш, значи е така!
9
След лесбийска раздяла:
- Напуснах я, защото тя не си помръдваше пръста за мен.
12
Пенисът ми влезе в книгата за рекорди на "Гинес". След това ме изгониха от библиотеката...
9
Егати и нахалницата! От някакви си две години се чукаме, а вече почнаха претенциите - как се казваш, та как се казваш!
9
Цитат от древногръцки текст:
- Как се прави Кентавър?
Необходими продукти:
1. Гол мъж - 1 бр.
2 Много любопитен кон - 1 бр.
8
Отишъл монах при Далай Лама.
- Учителю, кажи ми каква е разликата между жената и перлата?
Помислил Далай Лама и казал:
- Ела, монахо, след три дни. Ще медитирам и ще стигна до истината.
На третия ден монахът отново отишъл при него.
- Е, учителю, откри ли разликата?
- Да! Перлите можеш да ги нижеш и отпред, и отзад. А жените - само отпред. - отговорил Далай Лама.
- Но, учителю! Аз познавам жени, които дават и отпред, и отзад?! - възразил монахът.
- Не, монахо, това не са жени, това са перли! - казал мъдро учителят.
13
Сега това е някаква реална ловкост! Пикантно нов онлайн предизвикателство има хора, които се опитват да цензурират голите им тела, използвайки само един пръст!
3
Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:
- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
- Не е вярно! – отговорила жената.
- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
- Е това пък... въобще не е вярно!
14
- Мамо, как успяваш да караш без ядене?
– Какви ги говориш? Ям както всеки човек.
– Чух татко да казва, че от сватбата не гълташ.
11
И не знам как е при оргазмите, ама гледам, че поне 80% от хората са симулирали еволюция.
9
Жена звъни на мъжа си:
- Къде си, скъпи? Аз се събудих, а теб те няма...
- Маро, къде си се събудила ма, твоята мама???
14
Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за "Реното?"
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ще обиколите ли фонтана още веднъж?
23