Докторе, зле съм, кръвта ми тече...
- Докторе, зле съм, кръвта ми тече в обратна посока!
- Как така бе?
- Ами преди жената като ме погали по главата - изправя ми се оная работа, а сега като ме хване за оная работа, ми се изправя косата...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Мадам, какво предпочитате - малко, но често или много, но рядко?
– Дебел и дълбок!
– Ама, аз имах предвид храненето...
– А аз - портфейла.
7
На гости на 70 годишния Пешо идва съученикът му Иван. Хапнали, пийнали, жената на Пешо отива във кухнята да мие съдовете, а старците от дума на дума стигат до спомени за любовни подвизи.
- Добре де, Пешо ти с колко жени си бил? - с полу шепот пита Иван.
Пешо след кратък размисъл шепнейки:
- С 15...
Жена му от кухнята:
- Човека те пита с колко жени си спал, а не колко пъти си спал с жена!
6
Мисля си... Ако сме произлезли от маймуните... С кого е изневерил Адам на Ева? И дори и да е така, тогава как е изглеждала Ева, та Адам да ходи да се метне на орангутан??? Нещо не се връзва...
6
Минка разбра по трудният начин, че смехът не винаги е здраве, когато мъжът й опита да вкара парола в компютъра "мойчлен", а отговорът беше:
- "Твърде късо, опитайте пак!"
6
Барането на женски гърди намалява стресът до 70% - препратете новината за по-голяма информираност на населението.
6
Т'ва, значи интернет банкирането е баси ш*баната работа. Качих си приложение на телефона и какво натиснах - пратих на някакъв непознат номер 200 кинта. И да не ме е много яд, му написах и СМС:
- За жестокия с*кс!
9
Доктор отива да пише рецепта, бърка в джоба и вади ректален термометър:
- Д*йба... някъв г*з ми е отмъкнал химикалката...
11
При песимиста отдавна не е имало с*кс. При оптимиста е имало, но отдавна.
12
- Защо мъжете винаги искате ор*лна любов?
- Заради 15-те минути тишина!
5
Поговорка:
- Учи, момиче, учи, за да може един ден да се е*еш с когото искаш, а не с когото трябва!
8
Вчера видях новата любовница на комшията. Смело и убедено мога да заявя, че това неговото не е никаква изневяра, а просто подвиг.
19
Чуло се в едно село, че едно куче може да прави свирки. Чудили се и се маяли хората. Един мъж искал да види с очите си. Отишъл при стопанина на кучето и казал:
- А бе, това куче наистина ли прави свирки?
- Да вярно е? Събуй си гащите!
Събул се човекът, а собственика казал на кучето:
- Шаро ам бубата.
Кучето не помръдвало.
- Айде бе Шаро! Ам бубата.
Кучето пак стои. Човека се ядосал на кучето си и казал:
- За последен път ти показвам...
9
Две клюкарки:
- Ти разбра ли ма? Гергинова от втори етаж оная вечер без малко да я изнасилят.
- Гергинова? Дето отдавна мина 40-те, грозна, рошава, че и не се къпе?
- Ама, да!
- Ма тия са извратени, бее... Ма те съвсем озверяха, бее...
11
Една дама, не в първа младост, леко самотна, тръгнала да си купува хляб. По пътя видяла пиян мъж да се валя в една локва. Подминала го презрително, но се сепнала и се спряла:
- Че е пиян, пиян е, че е мръсен - мръсен е. Ама аз откога не съм била с мъж, вече забравих. Ще го прибера, ще го изкъпя, ще изтрезнее и ще го употребя по предназначение. Само да взема хляб и се връщам да го взема.
Купила хляба, върнала се обратно, но пияният в локвата вече го нямало. Седи нашата, бие се по главата и нарежда:
- Овца с овца! С хляб не си се наяла!
12
Съпрузи след бурен с*кс в леглото:
- Скъпа, я кажи колко мъже си имала преди мен?
- Само двама!
- Е ти пък за толкова години само двама.
- Ама мили, аз мислех че ме питаш за днес...
10