Признаци, че вашата жена си е хванала...
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник:
- Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
- В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и спортен вестник.
- Чехлите са ви станали с един номер по-големи, а четката за зъби - с 2 мм по-малка.
- Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки че в личната ви карта пише Петьо.
- Приятелка на жена ви твърди, че жена ви ѝ е на гости, въпреки че ви е казала, че заминава при майка си.
- Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея", тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита на това.
- Спира да се интересува от сериали.
- Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
- В чантичката ѝ се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо.
- Интересува се от командировките ви.
- С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
- Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
- Интересува се от отровни гъби.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
– У кревато, преди да почнеш хубаво го надървяш, да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
– Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървил.
18
Жена излиза от кабинета на лекаря и казва на мъжа си:
- Скъпи, това дето го мислехме за оргазъм, се оказа астма...
11
Общото между шкембе чорбата и свирката е, че навсякъде ги правят различно!
14
Внимание! Появили са се нов вид телефонни измамници!!! Обаждат се на някоя жена и ѝ казват:
- "Ще те ш*бам!"
И после не ходели гадовете.
6
Можеш да разбереш много за една жена по глезена ѝ. Например, ако е на рамото ти, тя определено те харесва...
12
- Как няма да ме боли главата с този три минутен с*кс?!?
- Аре, ма! А миналия път като откарах повече от час?!?
- Кога бе?!? Като сменяха времето ли?
15
Оралното опознаване води до генитална незаинтересованост. Особено ако и двамата сте бъбриви!
4
- Е*ем едни близнета...
- А как ги различаваш?
- Много лесно. Мимето е със зелени очи, а Ванката има п*шка!
13
Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод.
Става Иванчо:
- Аз съчиних...
И продължава
- "Осми март е близко-близко,
расти по-бързо, моя п*шко."
- Вън! Веднага вън от клас и отиваш при директора, за да му кажеш защо си изгонен!
Отива Иванчо при директора и му казва какво е станало. Директорът изслушва стихчето и казва:
- Глупав си ти, Иванчо! Ето как се съчинява стихче за Осми март:
- "Осми март е близко-близко
и сърцето бие, като на елен.
Не ме подвеждай, моя п*шко,
в международния женски ден!"
13
Безопасен с*кс по американски:
- С*кс с презерватив в присъствието на адвокат!
23
Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му! - отговаря мъжът.
16
Съседът ми е глупав човек. Току що ми прати СМС:
- Правете с*кс по-тихо, искам да спя!
- Какъв с*кс, бе!? Аз от 2 часа съм на работа!
22
Преди време един ми пише:
- Опънах жена ти - 1:0 за мен!
Нищо не му върнах, докато не му писах:
- 1:1 - вече сме квит!
Ония подпали и ми пише:
- А бе, как може да приемаш нещата буквално?! Пошегувах се, за да те подразня!
Отговорих му:
- Така ли?! Извинявай - тогава 1:0 за мен...
13
Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещане и вижда Прасчо зачервен, запъхтян.
- Прасчо, кво правиш бе?
- Ми такова, Пух... мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво?
- Ми искам, що да не искам...
- Айде, хвани си твойта п*шка тогава.
28
На пазара се срещат двама познати:
- Колко синове имаш?
- Четири!
- С какво се занимават?
- Единият е балетист, другият е фризьор, третият е моден дизайнер...
- А четвъртият?
- И той е пед*раст.
16