Римски летописец: Първи ден - правихме...
Римски летописец:
Първи ден - правихме любов с всички жени!
Втори ден - правихме любов с всички мъже!!
Трети ден - правихме любов с всички коне, кучета и котки в Рим!
Четвърти ден - Калигула се завърна от военен поход. Е, сега вече настъпи истинският разврат!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Марийка прави свирка на Иванчо, а Петьо гледа.
Петьо подбутва Иван и предлага:
- Пич, хайде да се сменим?
- Ми сменете се, де!
21
- По какво си приличат таксиджиите и прост*тутките?
- Първи питат "къде", и после казват цената!
16
Повечето жени, след с*кс искат цигара. Само счетоводителките искат протокол за извършената работа!
13
Пирогов, травматологията...
Докторът:
- Е, как стана така?!
- Ми... как, лежа си със своята... и изведнъж в стаята влезна моята!
8
Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!
19
- Ох, муцинка сладка, пу- пу, да не са ѝ уроки, на кого ли се е метнала ?
- Извинете,ама вие гинеколог ли сте наистина?
23
Семейство отива за риба. бащата мята въдицата, жената спретва покривка на полянката и започва да реди разни неща за хапване, а детето се щура из близките храсти около брега. Изведнъж бащата дръпва рязко въдицата и вади златната рибка, която проговаря с глас човешки:
- Моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания!
От храстите детето надава вик:
- Искам таралеж!
- На майка ти п*тката, таралеж! - виква бащата, а от полянката се дочува писък:
- Махнето го, беее, махнете тоя таралеж!
26
1985 година. Урок по с*ксуално възпитание - Госпожа Петрова смутено разказва, а децата слушат, затаили дъх.
2019 година. Урок по с*ксуално възпитание - Децата се надпреварват да разказват, а госпожа Петрова слуша затаила дъх.
15
Срещат се две труженички на платената магистрална любов пред кабинета на гинеколога:
- Аууу... Муци, к'во ти каза доктора?
- Ми, к'во... хванала съм някаква горска болест... сив лист. Ти?
- Ми и аз... само, че моята е птича болест... три пера.
8
На сутринта, прохождащ в с*кса младеж, след бурно афтер парти умислено пита свой приятел:
– Копеуе, кл*тора отгоре ли беше или отдолу...?
– Отгоре бе брат...
След кратко мълчание младежа тъжно промълвил:
– Значи цяла нощ съм лизал хемороид...
9
Знаете ли, че?
Жените са като Windows:
- До оргазма остават 4 минути... 3 минути... 2 минути... 3 минути... 2 минути... 7 минути... 1 минута... 12 часа...
27
- Скъпи, прости ми! Вчера много те обидих. Две бутилки бира стигат ли, за да ми простиш?
- Каса водка!
- Ох, милият ми! Каква ранима душа имаш!
11
- Ох, Скъпи! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
- Спокойно, Скъпа! Сега ще извадя мравояда да ги изяде..
12
В 7-ми клас случайно отворих вратата на склада във физкултурния салон...
И после получавах само 6-ци по химия и физкултура!
30
Анатолий се беше примирил, че някои го наричаха Анка, а други - Толка. До днес, когато получи имейл от негов холандски колега "Dear Analtoy!"
16