Върви последен тест за мъжка прислуга...
Върви последен тест за мъжка прислуга в харем. Всички кандидати са наредени в редица голи, а на яйцата им са вързани звънчета. Пред тях, подред танцуват сластни танци голи девойки. Ако звънчетата не зазвънят, значи кандидатите са постигнали вътрешен мир и чистота и могат да станат прислужници. Всички издържали теста, само Иван се предал, и... звънчетата зазвънели. Не стига това, ами и лентата, с която били вързани се скъсала и те се разпилели по пода. Смутеният Иван излязъл пред строя и се навел да ги събере.
В този момент зазвънели всички останали звънчета.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как живеете вие там в Сибир? Студено ли е там при вас?
- Нищо работа, -15.
- Но това е нормално, а по телевизията предаваха, че при вас е -47.
- Е, то на улицата е така...
22
Много е добре да си будист. Вземаш и отлагаш всичката работа за следващия живот!
15
Лесно им е на кифлите за Хелоуин, трият грима и са готови...
16
Шоп в картинна галерия пита художника:
- Кой е нарисувал тая маймуна?!
- Картините са по-натам, това е огледало!
16
Между приятели:
- Вчера видях жена ти да се натиска с един пред кино "Глобус".
- А, то пък едно кино...
8
Българските мъже са доста иэостанали от эападните - още чукат жени...
26
На вратата се звъни. Женски глас отвътре пита:
- Кой е?
- Ние сме от ВиК, дойдохме да отчетем водомерите - отговаря мъжки глас.
- Ами добре,... ама аз не мога да ви отворя - не съм облечена!
- Добре, ние ще изпушим по цигара, а вие през това време облечете нещо! След десет минути ще ни отворите!
След петнадесет минути мъжете отново звънят:
- Хайде бе, госпожа, облякохте ли се...?
- Ами... аз, не зная какво да облека...!?!
12
Дядо Коледа чете писмата с желанията:
- Уф! Аз да не съм ви наемен убиец?
8
- Ако знаеш само как не ми се ходи на гости у съседите -казва жена на мъжа си.
- Мислиш ли, че на мен ми се ходи!? Но си помисли как ще се зарадват, ако не отидем! - отговаря мъжът.
- Прав си! Да вървим!
21
Влиза някакъв в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3, 50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли да ми дадете за колкото пари имам?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.
Тя му претегля парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презе*вативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.
19
- Черното цвят ли е?
- Цвят е.
- А бялото?
- И то...
- Тогава к'во ревеш, че съм те излъгал и не съм ти продал цветен телевизор?!
7
В съда се гледа дело за изнасяне. Пострадалата се явява с много къса пола. Съдията я пита:
- Какво предлагате? Направо да минем на оглед на местопрестъплението ли!?
13
В супермаркета:
- Ало, госпожата със свинските крачета, елате на касата!
11
- Извинете, имате ли икони?
- Не!
- А свещи?
- Също не!
- А кандила?
- Господине, тук е прокуратура! Тук няма нищо свято!
12
- Това е снимка на новата ми приятелка! Какво ти е мнението за външността й, а? Бъди искрен!
- Какво да ти кажа, брат... Можеше да бъде и по-зле...
- Моля?! Как смееш да говориш така за моята избраница?! Извини ми се веднага! И си върни думите назад!
- Добре, де - извинявай! По-зле от ТОВА - просто няма накъде да бъде!
10