Мъж при психиатъра: - Докторе...
Мъж при психиатъра:
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът.
- Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.
- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разбира се има и страни, където живеят по-зле от нас. Но със всяка година те стават по-малко!
18
Отминаха коледните и новогодишни празници. Нашенец наблюдава жена си на домашния кантар, как с две ръце притиска корема си навътре.
- Ама ооу, може ли си толкова шашава! Това няма да ти помогне да станеш по-лека!
- Поне да видя цифрите...
10
Писмено оплакване на клиент от интернет магазин.
- Уважаеми Г-да,
Преди повече от месец купих от сайта ви книгата "Как да мамим в интернет". Въпреки, че платих цялата сума, до ден днешен книгата още не е дошла...
5
Според статистиката жените са средно с по 10 години по-млади от мъжете на същата възраст.
9
Отваряш прозореца и като замирише на пушек, значи се е проветрило.
7
Когато ми е тъжно, пея. Успокоява ме фактът, че гласът ми (по-голямото зло), измества по-малкото зло (т.е. проблемите ми)...
3
Аз на 31-ви Декември:
- Я ми дайте тези четири бутилки "Джони", а и тези две кутийки с хайвер сложете. Тези филенца как са? Сложете едно кило. Ох, да не забравяме и шампанско...
Аз на 3-ти Януари:
- Пакетче солети. Ама как 55 стотинки? Нали бяха по 50?
15
- Срещнах едно момиче - очите ѝ същински череши, гърдите ѝ праскови, а фигурата ѝ сочна ябълка... Кажи ми, това любов ли е?
- Това е "след-празнична авитаминоза", трябва да ядеш повече плодове!
3
Пена се гримира.
Вуте я подкача:
- Пенооо, да знаиш, че за мозъкo грим няма!
7
Гледам ВСЕКИ се тагва... от Банско... от Пампорово... АЗ май се набутах с ТИЯ МАЛДИВИ...
10
Ако се чувствате зле, четете руска литература. Там всички са по-зле.
26
Наркоман се оплаква на колега:
- Вчера за пръв път гледах новините по НОВА, БТВ, Канал 1...
- И какво, харесаха ли ти?
- Не, не...
- А тогава 'кво?
- Чудя се, от къде берат тревата тея хора?
12
Приятели, ако може от време на време между статусите си да пишете просто едно: “РАЗБЪРКАЙ!!”, че ми загарят манджите!
18
- Къде ходиш бе? От кога не сме се виждали?
- Бях на курс "Живот без ругатни!"
- Айде бе!? И как е?
- Малко съм раздразнен... върви си по работата!
11
- "От три седмици съм чист".
/из среща на анонимните не къпещи се/
4