На погребението ти да пием петдесет...
- На погребението ти да пием петдесет годишно вино от лоза, посадена от твоите правнуци!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От нашата маса за вашата маса! Ще се видим отново под масата.
Червената шапчица тръгва към баба си. По пътя си вижда Кумчо Вълчо зад едно дърво. Той избягал.
Пак тръгнала. Този път видяла Кумчо зад един храст. Той пак избягал.
След това го видяла под един мост. Той казал.
- Защо не ме оставиш да се изсера на спокойствие!
Човек влиза в ресторант. Вика той келнера вика, вика - никой не идва.
Огладнял още повече и по едно време гледа - на съседната маса има супа.
Взима човека супата и почва да я яде бързо. По едно време гледа на дъното на купата едно гребенче - мазно, цялото в косми и пърхот.
На човека му станало гадно и се издрайфал в купата. Келнера го потупва по рамото и казва:
- И вие ли стигнахте до гребенчето?
Вбесеният клиент:
- Нима мислите, че ще ям тази помия? Веднага извикайте управителя!
- Безполезно е, - казва сервитьорът. - Той също няма да я яде.
- Взе ли си изпита по анатомия?
- Не, хванаха ме да преписвам.
- Как стана това?
- Видяха ме, че си броя ребрата.
Двама терористи - камиказе се срещат.
- Как си? - пита единия.
- Бомба съм!
Моряк разправя на приятеля си:
- За старата ми лодка са нужни трима.
- Трима ли?
- Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!
Дама пита стар моряк:
- Тази прекрасна ваша татуировка може ли да се измива?
- По дяволите, госпожо, наистина, никога не съм опитвал!
- Какъв е любимият тост на акулите?
- "За всички моряци..."
Възрастна дама се разхожда късно вечерта из парка. От храститe се чуват гръмки стонове...
- Помощ! - започва да крещи дамата. - Тук в храстите отнемат живота на някого!
- По-скоро създават живот, госпожо... - се чува недвусмислен глас от храстите.
Щирлиц се разхожда с папка с документи под мишница. Генерал Мюлер го гледа през прозореца и си мисли:
"Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?!"
Щирлиц го поглежда и си мисли:
"Не е твоя работа, гадино!"
- Жал ми е за тази чаровна дама! Толкова красива, а как куца!
- О, тя е жертва на вярата си!
- Нима?
- Да. Вярва, че може да носи обувки № 36!
По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един със седемте джуджета.
- Мамо, памперса на Гошо е направил промоция, чак блузата му е мокра.
Съобщение в голям магазин:
- До човека, изгубил златен часовник, съобщаваме: седем и половина е.